Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

Авар.

380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане[1] председатель Гаджиев.

Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.

– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

Лезгин.

381 – Мама, что ты купила мне на базаре?

– Клубнику, сынок.

– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.

Авар.

382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.

– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!

Кумыкск.

383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?

– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

Авар.

384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.

– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Англ.

385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?

Бразил.

386 На экскурсии в зоопарке.

– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?

Молчание. Наконец Джошуа нашелся:

– А чтоб он не вылез из клетки!

Конголез.

387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!

– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

Укр.

388 Мама спрашивает у маленького мальчика:

– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?

– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.

Польск.

389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?

– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

Шотл.

390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

Конголез.

391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.

Франц.

392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.

– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?

– Верно.

– А все остальное в них тоже вырастает?

– Конечно.

– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.

Австрал.

393 – Обо, ты умный?

– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

Сомал.

394 Обо спрашивают:

– Что моет рука?

– Другую руку.

– А лицо чем умывают?

– Маминой ладонью, если она меня поймает.

Сомал.

395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!

– Почему, дочка?

– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.

Инд.

396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.

– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.

– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.

Уганд.

ВОЛКИ И ОВЦЫ

(Учителя и ученики)

ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ

397 Инспектор:

– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

– Почему это вы гуляете в неурочный час?

– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.