Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…

Нидерл.

601 Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.

– Джон, почему ты списываешь у Джима?

– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Англ.

602 Рассердившись на Жиля, учительница говорит:

– Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!

– Но он сам виноват!

– Почему?

– Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!

Алж.

603 Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:

– Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.

Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:

– Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.

Туркм.

604 Учительница:

– Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар, мисс.

– Да ты просто не знаешь математики!

– Это вы не знаете моего брата, мисс.

Амер.

605 Учитель:

– Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?

Ученик:

– Значит, надо немедленно переехать в другой район.

Франц.

606 Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.

– Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?

– Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.

Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:

– А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?

Франц.

607 – Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.

– Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.

Назавтра в школе:

– Скажи, Дени, что ты ел сегодня?

– А, сегодня? Я ел… индейку!

– Прекрасно, а сколько ты ее съел?

– Три полные миски, сэр!

Шотл.

608 – По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?

– Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.

– Ну и что, ты их нашел?

– А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.

Чеш.

609 Учитель:

– Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

Укр.

610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:

– На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.

– Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.

Болг.

611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»

Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:

– Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.

Амер.

612 Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»

Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».

Рус.

613 Директор:

– Почему ты опоздал в школу?

Ученик:

– В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!

Новозел.

614 Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:

– Что это значит, достопочтенный Афанди?

– Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.

Тур.

615 В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»

– Быстрее вспомни! – завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!

Нем.

616

Перед звонком на перемену староста объявил:

– Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.

– А как она себя чувствует? – поинтересовались ребята.

– Плохо, молчит, как будто язык проглотила.

– А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.

Укр.

617 – Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? – поинтересовался учитель.

– Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Груз.

618 – Сколько учеников в вашем классе?

– С учительницей – восемнадцать.

– Следовательно, без нее семнадцать.

– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Бельг.

619 – Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

– Не очень. По-моему, он очень мало знает.

– С чего ты взял?

– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

Швейц.

620 – Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.

– Это почему?