Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Генри, — вмешалась мать, которая слышала этот разговор, — если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.

Англ.

122 — Папа, что такое цивилизация? — спрашивает семилетний Хулио.

— Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Мекс.

123 — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мамаша.

— Очень просто, — отвечает врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Норв.

124 Сидели дома отец с сыном.

— А ну, сынок, выгляни, — говорит отец, — дождь на дворе или солнце?

Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:

— Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Молд.

125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:

— Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Амер.

126 — Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?

— Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.

— Ну и как, уже опустил?

— Нет, она забыла мне его дать.

Литов.

127 — Куда твой отец поехал?

— На ярмарку.

— А когда возвратится?

— Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

Укр.

128 — Папа, — спрашивает маленький Дато, — а что такое овца?

Ребята на улице говорили на барана «овца».

— Как бы тебе объяснить? — отвечает отец. — Овца — это тоже баран, но овца — это мама, а баран — папа.

Груз.

129 — Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

— Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

— И пошел?

— Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130 Отец‑коммерсант спрашивает сына:

— Сколько будет дважды два?

— Шесть, — отвечает малыш.

— Надо говорить «четыре».

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131 — Папа, кто такой дипломат? — спрашивает сын у отца‑лавочника.

— Дипломат — это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132 В гости пришла тетя Бася.

— Симочка, — с порога спрашивает она у племянницы, — как себя чувствуют папа с мамой?

— У них плохо со зрением, — отвечает девочка.

— Почему ты так решила?

— Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»

Еврейск.

133 — Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?

— Тишину и спокойствие.

Болг.

134 Отец сыну:

— Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!

— А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!

Англ

135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:

— Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?

— Видишь ли, Сюзи, — ответила мама, — та птичка, что много поет, — самец, а молчаливая птичка — самка.

— Понятно! — радостно восклицает малышка. — Значит, ты — самец, а папа — самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..

Франц.

136 — Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.

— А что такое веник, мамочка?

Чеш.

137 — Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, — грозится маленький Отто, — а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..

Австр.

138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.

— Мама, папа прилетел! — крикнул он во весь голос.

— Где же он?

— В конверте.

Рум.

139 — Папа, что такое басня?

— Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Словац.

140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:

— Молла, этот ребенок наш общий: половина — твоя, половина — моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

— Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.

Узб.

141 Отец говорит маленькому сыну:

— Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?

— Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.

Франц.

142 — Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? — ужасается мама.

— От Санта Клауса, мамочка!

— Не может быть!

— Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!

Канад.

143 Сын спрашивает отца:

— Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?

— Гм… потому… м‑м… Так… Потому… — нервно. — Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!

Рус.

144 Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.

— Что это такое? — спросил отец.

— Молоко, — ответил сын.

— Но молоко бывает белым, а это красного цвета!

— Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, — попытался увернуться сын.

Груз.

145 Мать, пугая ребенка: