Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Значит так: выйди из‑за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

— Ну как, еще не передумал?

— Подумать только! Всего какой‑то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!

Еврейск.

1857 — Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

— Почему ты так думаешь?

— Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…

Канад.

1858 — Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.

— Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Шотл.

1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:

— Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Амер.

1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:

— Петя, ты жив?

— Жи‑и‑в…

— Руки‑ноги целы?

— Це‑е‑лы…

— Так поднимайся скорее!

— Не могу‑у. Я еще лечу‑у…

Укр.

1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

— А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

— Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862 Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863 — Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864 — Папа, папа! — вбежал Марк с криком в кабинет отца.

— Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

— Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

— Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

— Перетянуть жгутом горло, — был ответ.

Литое.

1866 — Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

— Мышками…

Рус.

1867 — Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.

— А я фигуру берегу!

Укр.

1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.

— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869 — Как тебя зовут? — спрашивают малыша.

— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком‑с‑пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 — Что ты, Боб, загрустил?

— У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

— Понимаю, бедный Том…

— Да я не об этом! Я переживаю — как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 — Ой, что это с тобой? — испугалась мама.

— Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

От общаги до кафедры

(Разноцветный студенческий юмор)

АЛЬМА‑МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ

1872 — Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.

— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

1874 75‑летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:

— Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются:

— Ну, как дела? Женился ты на студентке?

— Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.

— А референт?

— И с ней все в порядке, она тоже беременна.

Франц.

1875 Человек пытается затащить в самолет барана.

— Куда же вы в самолет с бараном? — протестует стюардесса.

— Послушай, дочка, разве это баран?

— А что же это по‑вашему?

— Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Арм.

1876 Попал студент на Привоз:

— Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?

— Но это курица, молодой человек.

— А‑а… а я на цену смотрю.

Еврейск.

1877 — Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?

— Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.

Болг.

1878 Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:

— Чего боишься? Сразу видно, что филолог.

— Да. А вы из какого института?

— Я? Будущий хирург.

Литов.