Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

(Из жизни дошкольников)

1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?

– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Чеш.

2 Мама толкает в бок сына:

– Поздоровайся с тетей!

Сын:

– Здрасьте!

– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!

Мама:

– Что нужно сказать?

Сын:

– Тетя, дайте еще одно!

Еврейск.

3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.

– А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.

Швейц.

4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:

– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Укр.

5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.

– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.

– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.

– Покажи!

«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.

– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.

Рус.

6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:

– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.

– Ничего, я одним глазом посмотрю.

Укр.

7 – Кем ты хочешь быть?

– Водолазом.

– А что будешь делать?

– Раков ловить!

Лужиц.

8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.

Рус.

9 – Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!

Итал.

10 Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

Волг.

11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть.

– Но ведь для этого есть глаза.

– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Польск.

12 – Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки

Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли!

Австрал.

13 – Кем работает твой папа?

– Доменщиком.

– Он варит чугун?

– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.

– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.

– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

Еврейск.

14 Сын говорит утром:

– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Рус.

15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.

– А меня папа с собой в кафе не берет.

Польск.

16 Встретились однажды три мальчика.

Один говорит:

– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.

– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.

– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.

Норв.

17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.

– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18 – Ты почему плачешь?

– Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.

– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.

– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.

– О, я делаю «восьмерки»!

– И все? Это же самая легкая фигура.

– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

– Неужели?

– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, Питер, а то дядя услышит!

– А разве он этого не знает?

Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.

Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

– Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

– Пойду, но только с бабушкой.

Нем.