Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Но меня побили.

– А кого бы потом била мама, если бы ты сгорел?

Укр.

1250 – Тэд, почему ты так редко приходишь в гости?

– Не на кого бабушку оставить!

Канад.

1251 Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:

– Мама!

Молчание.

– Папа!

Молчание.

– Баба!

Молчание.

– Деда!

Молчание… Тогда изо всех сил:

– Лю-у-ди-и!

Рус.

1252 – Эдди, иди кушать! – зовет мама.

Эдди не отвечает, он занят игрой.

– Эдди, иди кушать, а то я буду сердиться!

– Мама, начинай пока сердиться, а я еще немного поиграю!

Англ.

1253 Луиза всегда заканчивает вечернюю молитву словами:

– А еще, Боже, пошли хоть немножко одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой папа!

Франц.

1254 Родители убирали на чердаке и обнаружили старый глобус. Мама вытерла с него пыль, позвала Дена и рассказала, что когда-то она учила по этому глобусу географию.

– А скажи, Ден, почему теперь им нельзя пользоваться? – спросила она у восьмилетнего сына.

– Наверно, из-за дрейфа континентов?… – был ответ.

Дат.

1255 – Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?

– Прежде всего – сяду на диету.

Итал.

1256 Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.

Наконец Тото выходит.

– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.

– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!

Итал.

1257 Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:

– Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Швед.

1258 – Папа, объясни мне, что такое традиция?

– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.

– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?

Пакист.

1259 – Здорово, кум!

– Здравствуй, здравствуй!

– Ну, как там ваш сын, уже выучился?

– Да ну его!.. Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.

Укр.

1260 – Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!

– Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!

Кит.

1261 – Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.

– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

Индонез.

1262 На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.

– Особенно трудно, – говорит она, – справиться с жировыми пятнами от осетрины.

– А что такое осетрина? – интересуется ученица.

– Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.

– Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.

Сов.

1263 На пляже одна женщина спрашивает у другой:

– Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?

– Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.

Бразил.

1264– Где ты набрал столько мандаринов?

– В кооперативном саду!

– А сторож видел?

– Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.

Абхаз.

1265 Сын отцу:

– Сделаешь за меня уроки – получишь американскую сигарету.

Эфиоп.

1266 Отец:

– Сынок, надо хорошо учиться. Знания – это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.

– Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.

Непал.

1267 Сердитый отец:

– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?

– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

Эстон.

1268 Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах

– Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?

– А что случилось, он её-таки разбил?

– Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.

Итал.

1269 – Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!

– Не ври, это же лучше мирового рекорда!

– Но он знает более короткий путь!

Австрал.

1270 – Что с тобой, Маргарет? – спрашивает Анна младшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне плохую оценку, – отвечает девочка. – Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха, – говорит Анна. – Куда же ты ее положила?

Шотл.

1271 – Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?

– Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.

Судан.

1272 – Хосе! Расскажи мне о своих родителях.

– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.

Исп.

1273 – Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

– Честным коммерсантом!

– Молодец! У тебя не будет конкурентов…

Ирл.

1274 После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:

– Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…

В это время раздается голос его дочки:

– Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!

Итал.

1275 – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Амер.

1276 – Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!

– Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!

Укр.