Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

Арм.

1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.

– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?

– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Итал.

1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?

– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!

Башк.

1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:

– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?

Вова моментально поднял руку и пояснил:

– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!

Рус.

1574 Николо рассказывает:

«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.

– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил.

Он еще раз спросил. Снова молчание.

Царь зверей разозлился:

– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:

– А он первый начал!»

Итал.

1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»

А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями

Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.

И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.

Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.

Рус.

1576 – Давай играть в школу?

– Давай. Чур, я учитель!

– А я директор!

– А я завгороно!

– А я завоблоно!

– А я министр!

– А я отец министра.

– А я… Да, твоя взяла.

Авар.

1577

Мать – мальчику:

– Почему ты мокрый?

– Мы с Педро играли в собаку.

– Не понимаю.

– Я был деревом.

Португ.

1578 Маленький Джон – отцу:

– Этот дядя, наверное, учитель.

– Как ты догадался?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Амер.

1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

– Вовочка! В чем дело?

– А что, разве герои уже перевелись?

Сов.

1580 Учительница жалуется отцу шалуна:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.

– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Чеш.

1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

Аргент.

1582 – Мама, почему ты оставила брату так много конфет?

– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.

– Всего-то?!

Еврейск.

1583 – Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Дат.

1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦэКа.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Рус.

1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»

Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Франц.

1586– Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?

– Какой глупый вопрос!

– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?

Англ.

1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Сов.

1588 – Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

– Я – Водолей!

– Я – Скорпион!

– А я – Весы! – наперебой кричат дети.