Атолл

Впрочем, на отхожей полянке ничего не изменилось. Придётся навещать её как минимум три раза в сутки. На полевой кухне меня ждал сюрприз — против моих пессимистических ожиданий, вода в кастрюле выкипела. Со дна её своей незаменимой эмблемой я соскрёб столько соли, что ею удалось наполнить одно отделение коробочки для линз. Кстати, перекапывая скарб, в поисках набора для линз, нарвался на зеркальце и глянул на себя. Красота — я узнал себя с превеликим трудом. Туземец с Кот-д'Ивуара, а не Петя с Земли. Кстати, интересно, где мой кот? Но если у туземца с Кот-д'Ивуара не росла щетина, то у Пети с земли была видна изрядная бородка. Вот уж чего я на себе не люблю, так это ДКР (древесно-кустарниковая растительность) на лице. Попробовал кромсать её эмблемой, и в итоге получилось некое странное произведение сумасшедшего парикмахера, которому бы сам Сальвадор Дали позавидовал бы. Кроме всего этого у меня здорово отрасли ногти и начали мне попросту мешать. Тут я вспомнил, что в наличии имеется маникюрный наборчик, и эту проблему быстро решил. Интересно, а как эту проблему решала Миа? Вспомнив её покоцанные ногти, понял — грызла. Ну ладно — на руках ещё ногти погрызть можно, а что делать с ногами? Вот, нарываешься ты случайно на небольшой камешек, цепляешь краем ногтя… и выдираешь ноготь ноги вместе с мясом. С другой стороны ведь и на Земле дикие племена как-то этот вопрос решали. Только как? Вероятно, Миа знает.

Я закидаю камнями первого, кто мне скажет, что человек произошёл от обезьяны. Не — может и от обезьяны, но только не Дарвиновским путём. Зачем, мне скажите, любому животному волосы на голове, которые могут неограниченно расти? У животного нет инструмента их подрезать, подгрызть их тоже невозможно. И вот вырастает у дикой обезьяны лет за пять шикарная причёска длиною метра в полтора (а я в нашем городе встречал одну даму, которая принципиально не стригла волосы — косу она складывала в несколько раз, чтобы та не тащилась по земле). Ну и что, подскажите мне, обезьяне делать с такой шевелюрой? Как прыгать с ветки на ветку? Как охотиться, если необходимо постоянно поправлять волосы, лезущие на глаза? Ох, дурят нашего брата относительно происхождения человека от обезьяны. Хотя есть несколько другой вариант, над которым я задумался, чтобы скрасить часы одиночества перед закатом. Я не расист, но, похоже, от фактов не уйдёшь. Кто не имеет бороды? Большинство негроидной расы и часть монголоидной. К европеоидной борода прикладывается в обязательном порядке. А теперь сравним ммм… заслуги перед наукой представителей всех этих рас. На первом месте стоит европеоидная раса, на втором — монголоидная. И на последнем — негроидная. Анализ приводит к следующим результатам — Природа поняла, что наименее развитая, в интеллектуальном смысле, раса не сможет себе отрезать волосы, так как не освоит простейшие режущие инструменты, и погибнет от того… что волосы за ветку зацепятся или ещё что. Более развитая раса всегда найдёт, чем себе и волосы отрезать и бороду сбрить (что, в технологическом смысле, намного сложнее) и заподлянку тёще устроить. Вот такие меня в тот день постигли рассуждения. Чем отличается дикарство от цивилизации? Есть конкретное доказательство. Знаете, почему олимпиаду по бегу всегда выигрывают какие-нибудь негры с чёрной Африки, а олимпиаду по стрельбе белые? Не потому, что белые всегда привыкли стрелять в негров, а те от них убегать. Потому, что есть дикарство, а есть цивилизация.

Ну почему в сумке той дамочке не оказался набор для депиляции!?

Утром я не обнаружил в ручье одной птицы, которых вечером специально сосчитал. Похоже, Миа проголодалась. Это мне уже понравилось. Я не хотел, чтобы она меня 'лечила', и сейчас это был своеобразный экзамен на прочность. И, в этом случае, уступать мне нельзя. Мужик я или не мужик!? Дама упорно претендовала на лидерство. Она считает, что если лидером буду я, то мы оба погибнем. А я считаю, что если бы лидером была она, то мы бы уже давно свои голодные кишки на ветру сушили. И я прав. Потому что так считаю я. Если я так думать не буду, то мы точно не выживем. Птичку спёрла — я не в обиде.

С утра я наведал 'отхожую полянку'. Или у рептилии был запор или она действительно долго переваривала десантника, но изменений в представшей передо мной картинке не было. Потом сходил за очередной порцией морской воды. Перед тем, как поставить её в 'камин', зажарил птицу с солью. Оказалось, что вкус солёной пищи я напросто забыл и, если по-честному, обошёлся бы вообще без соли без какого-либо дискомфорта. Но, попробовав, после такого длительного перерыва, посоленную еду… Ммм… Понял, что без соли больше не обойдусь. Потом отправился на свои 'раскопки'.