Аутентичность: Как быть собой

В конечном счете очень важно понимать, как детский опыт влияет на степень нашей аутентичности, – и не потому, что тогда мы сможем спокойно свалить всю вину на родителей, преподавателей и других взрослых, а потому, что так мы лучше узнаем себя и благодаря этому сделаем большой шаг вперед. У нас есть только два варианта: либо копаться в прошлом, ничего из него не извлекая, либо делать из воспоминаний о детстве выводы и учитывать их ради нашего будущего. Детские годы нужно обдумывать не для того, чтобы в них потеряться, а для того, чтобы понять, откуда же берется шум чужих мнений, упомянутый Стивом Джобсом, слова которого я цитировал ранее. Подробнее об этом – в следующей главе.

Глава 4

Как научиться слушать свой внутренний голос

Помню, лет двадцать назад солнечным днем я шел через Риджентс-парк в Лондоне и увидел мальчика лет семи, который бежал по траве, пел и смеялся. Рядом я заметил табличку «По газону не ходить». Услышав громкой голос (вероятно, отца), отчитывающий мальчика и приказывающий ему немедленно уйти с газона, я обернулся. Мальчик бросил на меня быстрый взгляд, униженно опустил голову и побежал к отцу. Все это длилось каких-то несколько секунд, и, скорее всего, отец сразу позабыл о случившемся, да и мальчик, возможно, спустя двадцать лет и не вспомнит тот день. Но можете не сомневаться: в тот момент юному мозгу навязали новые правила жизни.

Последствия условного принятия

Ави Ассор с коллегами в Университете имени Бен-Гуриона исследовали, как родители взаимодействуют с детьми{56}. 110 студентов попросили ответить на вопросы об их детстве. Они должны были указать, насколько согласны с тем или иным утверждением, касающимся их родителей. Например:

• Родители проявляли любовь, только когда я приносил домой хорошие оценки.

• Родители лучше ко мне относились, когда я хорошо себя вел.

• Родители проявляли любовь только тогда, когда я добивался спортивных успехов{57}.

Каждое утверждение отражало какое-либо желание родителей: чтобы ребенок был успешен в школе, хорошо себя вел, демонстрировал достижения в спорте. Таким образом ученые смогли выяснить, социальное давление какой силы чувствуют на себе дети, чьи родители ставят перед ними определенные условия и любят их лишь за выполнение этих условий.

Условное принятие со стороны родителей регулируется двумя способами. Родитель либо перестает показывать любовь к ребенку, когда тот ведет себя не так, как родителю хочется, либо проявляет к нему любовь только тогда, когда поведение ребенка соответствует представлениям взрослых.

Ученые обнаружили, что те, кто соглашался с утверждениями, чаще всего ставили перед собой цели, которые нужно, а не хотелось

достичь. Такие студенты чувствовали вину и стыд, когда не справлялись с требованиями, которые к ним предъявляли, а удовлетворение после достижения цели у них очень быстро проходило. Плюс ко всему эти молодые люди обижались на родителей{58}.

Но, что самое интересное, исследователи попросили и родителей оценить утверждения из анкеты, относящиеся уже к их родителям. Выяснилось: те, кто воспитывался взрослыми, выдвигавшими перед ребенком ряд условий, которые нужно было выполнить ради родительской любви, чаще всего вели себя так же и со своими детьми. Как ни смешно, «вредные привычки» родителей передаются следующим поколениям. Но если мы сами сделаемся более аутентичными, мы сможем этому помешать.

Сара, с которой мы уже познакомились ранее, поняла, что в ней развилось стремление угождать родителям своим успехом, но ко всему прочему стала замечать за собой, что требует того же от своей дочери Андреа. Сара была в ужасе от самой себя и начала внимательнее прислушиваться к дочке и следить за тем, что и как говорит ребенку. Сара хотела, чтобы дочь поняла, что вне зависимости от ее школьных успехов мама любит ее такой, какая она есть.

Помогаем детям сформировать самооценку

Мы как родители обязаны устанавливать для детей разумные границы. Но в то же время нужно избегать вербального контроля и ярко выраженной холодности – это плохие инструменты воспитания. Если мы хотим помочь детям обрести свой путь, нужно изо всех сил попытаться взглянуть на мир их глазами. Это не значит баловать детей. Родители, которые балуют детей, закладывают основу для неадекватной самооценки. Их дети нереалистично оценивают себя и свои возможности. Высокая самооценка, не подкрепленная никакими жизненными достижениями, может стать предвестником агрессии и нарциссизма. Нужно следить за тем, чтобы у детей развилась адекватная самооценка: реалистичная и основанная на ценностях и склонностях, которые важны для них самих.