Autophobia

Это успокаивает. Помогает осознать, что всё вокруг нас постоянно меняется и развивается. Но есть и такие вещи, которые только портятся. Из-за этого мы застреваем в прошлом, все сильнее и сильнее скучая по нему.

На самом деле это здорово, когда есть возможность задуматься. Когда можно просто расслабиться, лежа на диване и наслаждаясь музыкой. Некоторые люди не поймут меня, потому что их мысли заняты другими проблемами. Работой, финансами, погодой, домашними делами…

Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было, о чем подумать.

А мое время — это 23:30…

21.10.2023

Гнев х_х

— Я помню, практически год назад, познакомилась с хорошим человеком. В тот момент я думала, что все мальчики дураки, ибо переживала по поводу тяжелого расставания со своим парнем. И Валера был единственным, кто помог мне разобраться в себе. Он поддерживал меня, говорил, что расставание не повод расстраиваться. Подбирал для этого нужные слова, чтобы я действительно не грустила. В общем, Валера вытащил меня из депрессии.

Мы общались и днем, и ночью. Я удивлялась, что на свете есть такие добрые люди, как он. Мы выслушали друг друга, помогли и обменялись советами. Он даже заступался за меня. Такой вот он человек.

Кто я такой? Существует ли хоть одно определённое место в этом мире для меня? Наверное, я должен достичь конкретных целей, ведь я дал себе искреннее обещание. Но… смогу ли я? Кем я являюсь, чтобы просто попытаться пройти вперед? Эти неведомые для меня высоты, на которые постоянно стремлюсь попасть… нет, мне туда ни за что не добраться. Чтобы это осуществить, понадобится пройти через тонну самых разных болевых ощущений. Есть ли смысл в страданиях, если я прохожу через этот ужасный период уже в течении двух лет? В текущий момент — это просто невозможно для меня. Я не могу. Устал, поэтому валюсь с ног. И пытаться опять всё повторить… у меня просто опускаются руки. Неведомая сила начала пожирать меня совсем недавно. Странно, что я понял об этом не сразу.

Жизнь — самая коварная штука. Каждый день мы стремимся творить, создавать, заниматься делами. Мы регулярно грустим и плачем, смеемся и поддерживаем друг друга. Но только не я. В моей истории все немного иначе. Я даже не знал, что в итоге столкнусь с этим кошмаром.

На самом деле творческий путь невыносимо сложный. Я остался абсолютно один, что по ощущениям сравнимо с падением в бездонную пропасть. Даже сейчас не смог до конца осмыслить это. Лишился друзей и решился на единственный поступок, посчитав его самым значимым в жизни. Всего лишь углубился в творчество. Но даже не уверен, двигаюсь ли в необходимом мне направлении. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно — это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но это не мой путь. И уж точно слезы не решат все проблемы.

Каждый божий день вокруг меня творится какой-то беспорядок. Все суетятся, куда-то спешат, показывают всем своё неодобрение. Я уже не знаю, кому можно верить. Где гарантии, что вчерашний друг не вонзит нож мне в спину? Разве я обязан кому-то доверять? Как быть для кого-то любимым с таким раскладом в жизни? Куда идти? Кого любить? В чьи слова стоит вслушиваться, если они только отталкивают меня от собственных идей и фантазий? Возможно окружающие меня люди действительно правы, но… я все равно не остановлюсь. Даже если я каждый день буду проливать слезы и валиться с ног, я все равно встану и пойду дальше.

И последнее время… я слишком странно себя чувствую. Во мне столько нервов и переживаний. Я все чаще и чаще пытаюсь понять окружающий меня мир, свои цели, себя. Во мне появился гнев, который я практически никогда не чувствовал. Но сейчас… сейчас все изменилось. Я понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать.

Откуда вообще взялся этот гнев? И почему он поселился внутри меня, пожирая изнутри и забирая все мои ценности? Кажется, что гнев сожрал все мои чувства, принуждая отречься от общества и любви. Но я знаю, что не могу противиться своей воле. Но гнев все равно остается внутри. Пожирает, словно смертельная зараза, которая отнимает последние силы, позволяющие быть собой. И что делать? Куда выплеснуть свой гнев, дабы наконец избавиться от него?

— Это называется переходный период.