Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Однажды я побыла в роли абьюзера и могу описать свои ощущения. Мне было 27, и я была длинноволосой нимфой в платье и на шпильках. В меня случайно влюбился человек (я тут почти ни при чем). И немедленно начал мне служить. Мне нравилось обожание, меня развлекали его страдания и надежды, что вот еще чуть-чуть и он получит взаимность. Он забирал меня на работу, отвозил домой, лишь бы я хотя бы полчаса находилась рядом с ним. Любое мое проявление встречало бурную реакцию: счастье, восторг, эйфория. Меня возили на свидания и забирали оттуда. Но стоило человеку намекнуть на то, что, может, мы сходим куда-нибудь, я говорила «нет». Я не могу, столько дел, мне некогда. Видишь, еле могу выделить время на дорогу с тобой. Единственный интимный момент: я разрешила взять себя за руку.

Пока вас еще не стошнило, объясню, почему я так себя вела. Во-первых, он был на 15 лет старше, у нас были разные культурные коды, и мне было с ним неинтересно. Во-вторых, он был женат и с ребенком. В-третьих, надо было быть идиоткой, чтобы не понимать, что я для него трофей, который он никак не может поймать. Когда он мне надоел, я написала, что больше не могу видеть его страдания, поэтому пусть мне больше не пишет: «Мне будет тяжело, но так лучше для всех».

Через год мне стало скучно, и я написала ему: «Часто думаю о тебе. Как ты?» Естественно, его как током ударило, и через 20 минут он был у моего подъезда.

А однажды он меня везде забанил, и я его больше не видела. Я удивилась, и только. И даже немного зауважала его за проявление воли. Когда мне было скучно, я искала его в соцсетях, но он основательно подошел к делу. Иначе его мучения продолжались бы до сих пор.

Так что же чувствует абьюзер? Ни-че-го. Вы же ничего не чувствуете по отношению к стулу, на который присаживаетесь. К банану, которым перекусываете на ходу. Здесь то же самое. Для абьюзера его жертва — это как вещь или еда. Просто ресурс. И с ним можно делать все, что угодно.

Я к этому человеку не испытывала даже сочувствия, мне было глубоко наплевать на него и тем более на какие-то там чувства. Его задача — служить мне, а не мямлить и чего-то требовать. А если он посмеет качать права, отправится нафиг, потому что никаких прав у него нет. Все равно прибежит по первому свистку или сам приползет, когда осатанеет от тоски.

Очень удобно держать человека на дистанции и внушать ему, что эта дистанция — его вина, потому что он плохо старается и допускает ошибки.

Предвосхищу вопросы.

Возможно ли выскочить из жертвы в его же абьюзера?

Нет, вы для него не человек и никогда им не будете.

Я могу изменить его отношение к себе?

Только если плюнете на него и пойдете жить счастливо ради себя. Абьюзеры ненавидят, когда их вещи уходят к другим хозяевам.

Счастлив ли абьюзер?

Нет. У каждого абьюзера есть свой абьюзер, который его так же мучает (кто-то, от кого он зависит).

Неужели у всех так?

Нет. Такой ад происходит, только когда ты живешь в парадигме хищник-жертва.

Я хочу ему отомстить!

Отрежете свою же ногу. Единственное спасение: МОЛЧА уйти и думать, что его не существует. Таких наивных девочек в реальной жизни растирают в труху. Месть не имеет смысла. Потому, что пока вы любите или ненавидите этого человека, вы испытываете к нему эмоции. А значит, не можете быть с ним наравне. Задеть можно только неравнодушного человека. А абьюзеру все равно.

Каждая ваша попытка сделать ему больно стоит вам титанических усилий, после которых нет сил оставаться твердой. Вот тогда он и зажмет вашу глотку. Тем более что он уже изучил ваши слабости. Он знает, когда и с какой силой надавить на них. А вы ничего про него не знаете. Вы же не тыкали в него палкой, чтобы зафиксировать его слабые места. А он это сделал в первую очередь.

Единственная реальная возможность сделать ему больно (если вы так этого жаждете) — уйти от него к другому человеку. Только не демонстративно. Уходите молча, а в соцсетях намекните на наличие отношений с другим человеком. Не в лоб, а попутно. Абьюзер все равно следит за вами через другие аккаунты. Когда он узнает, что у вас кто-то есть, это будет для него ударом под дых. «Ах, ты тварь! Как ты посмела!» Для него невыносимо, когда его променяли на кого-то другого. Но только вам придется быть счастливой с этим другим. Не вздумайте устраивать драму из серии: я ушла к нему, но скучаю по тебе. Ушла так ушла. Держите себя в руках, пока не отпустит.

Если вы тянетесь к абьюзерам, это не случайно. Раз для вас так привлекательно эмоциональное насилие, значит, вы были глубоко травмированы в детстве. Очевидно, родители тоже раскачивали вас на эмоциях от «отлично» до «больно». И вы принимаете это за любовь. Психотерапевт вам в помощь. И основательные прогулки по лабиринтам сознания.

Перверзный нарцисс