Авторские анекдоты и афоризмы

22.12.2019

* * *

В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

05.01.2020

* * *

– Чем твой сын занимается?

– Кончает на врача.

– Учится в мединституте?

– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.

* * *

По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

08.05.2021

* * *

– В чём первопричина коррупции?

– Первые и есть причина.

19.12.2013

* * *

– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.

19.01.2020

* * *

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».

05.08.2014

* * *

Старый олигарх говорит молодой жене:

– После моей смерти носи траур.

– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

30.12.2013

* * *

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

02.02.2020

* * *

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

19.01.2020

* * *

– Все мои блюда из высокой кухни!

– Ты шеф-повар?

– Нет, просто живу в сталинке.

07.10.2018

* * *

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

30.07.2018

* * *

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.

15.09.2015

* * *

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

08.10.2013

* * *

Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:

– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

19.08.2013

* * *

Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

03.09.2013

* * *

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.

21.09.2014

* * *

В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

01.12.2019

* * *

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

27.02.2021

* * *

Пол Маккартни сожалеет,что закрыли «Пусси райт».Пол-России не жалеет,Естудей у нас, ол райт!27.05.2013

* * *

И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

16.11.2012

* * *

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

06.11.2013

* * *

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

* * *

Чем ниже ТВ, тем выше экраны.

26.01.2021

* * *

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

18.08.2015

* * *

Водка для горя – лучший маринад.

15.12.2014

* * *

У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.

18.02.2017

* * *

Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.

12.01.2013

* * *

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.

19.11.2012

* * *

Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».

17.01.2015

* * *

Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

03.08.2015

* * *

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.

Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

24.07.2014

* * *

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

28.04.2019

* * *

2012 год:

Слух о конце света – это учебная тревога.

21.12.2012

* * *

2012 год:

Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!

21.12.2012

* * *

2012 год:

Кредитоваться перед концом света – неприлично.

21.12.2012

* * *

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:

– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!

Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:

«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»

24.08.2013

* * *

Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.

20.06.2016

* * *

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:

– Краткость – сестра таланта.

* * *

Муж смотрит порнуху.

Подходит жена:

– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.

14.11.2012

* * *

Жена:

– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

– При смотрителях?

16.05.2014

* * *

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.

15.08.2018

* * *

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

25.03.2021

* * *

Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.

25.05.2019

* * *

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

– Чего ты там делаешь?