Байки

«бригада вшей-мотористок»

Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.

Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ

Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:

«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»

«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»

«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»

« — Дом в Подвалье продаю.

— Телефон ваш?

— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».

« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.

— Объявление в понедельник выйдет…

— А, ну тогда пишите 3 дня.»

«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!

« — Продаю костюм.

— Женский?

— Да, Для мальчика 7-8 лет».

« — …Ваш телефон?

— Ой, забыла!

— Так какой же?

— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!

«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».

«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».

« — Каркасы металлические продаю.

— Это что-то строительное?

— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ

Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.

Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.

— Что случилось?

— А он в больнице. Клещ…

Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.

Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.

— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!

— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.

— Ну и что?

— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.

— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?

— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…

— А зачем так долго?

— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…

Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

ЁЖИК В ДУРДОМЕ

Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.

Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:

— Мужик, ты чё тут делаешь?

— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.

Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.

ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ

Запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ

Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:

— Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.