Байки

Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно — этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.

Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными — мол съели их с большим удовольствием.

При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.

Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА

Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.

…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:

— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.

Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:

— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…

На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.

Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.

Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:

— Вы что тут делаете? Вон отседова!..

Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ЖУРНАЛИСТ

Как-то один из внештатных корреспондентов приходит в районную газету и застаёт ответственного секретаря за интересным занятием: тот склонился над рукописью, заштриховывает слово и …его же пишет сверху.

Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:

— Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…

/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.

УБИЛ НОЖОМ НА РАССТОЯНИИ

Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.

Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».

В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:

— Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, — и «умер».

Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…

А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.

ГАСТРОЛЁР ИЗГНАН С ПОЗОРОМ

Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.

Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.