Байки

— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.

— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!

ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!

Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:

— Андрей. Три года. Не женат!

ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА

Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:

— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…

— А ты сейчас на ночное небо смотришь?

— Да нет! На тётеньку из дома напротив!

СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО

Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:

— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.

Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:

— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.

Паренёк отвечает:

— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.

КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?

Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать

— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.

— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.

ЧУДО — ЮДО

Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:

— Волки от испуга скушали друг друга.

Мальчик интерисуется:

— Мама, а кто такой другдруг?

ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ

Мама просит трёхлетнюю дочку:

— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.

— А я и в тапочках кашляю.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС

Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:

— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!

ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ

Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:

— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.

После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:

— Я давно уже подумываю жениться.

РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ

Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:

— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!

— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!

ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК

— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/

НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ

Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»

Я В НЕПОНЯТКАХ…

Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:

— Мама, но она же меня не боится!

МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ

Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:

— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!

— А я не на улице!

ЗАСОРЁННОЕ НЕБО

— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!

ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ

— У меня губы проветрились! /обветрились/.

ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА

— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.

НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС

Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:

— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.

— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.

— И что же с ними случилось?

— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…

КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?

Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:

— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.

ОБЕДЕННАЯ

Мама кормит девочку. Та просит:

— Мама, растолкуй мне котлетку!

МАМА — ИНДЕЕЦ

Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:

— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?

НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ

Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:

— А почему её так назвали?

Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:

— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…

ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА

Мальчик заходит в тёмную комнату:

— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.

ПРО ПРИЧИНУ БЕГА

Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:

— Почему он бежит?

— Ему холодно, или спортом занимается.

— Нет, он писать хочет.

ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ

На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:

— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…

Женщина в ответ:

— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!