Байки

Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:

— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…

ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН

Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:

— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!

Супруга усмехается:

— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ

У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:

— Я пришёл травить крыс в подвале.

— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…

ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА

— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.

— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.

— Почему вы так думаете?

— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.

РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.

— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.

КУПИ ДЫРКУ!

В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:

— Дырка на лбу!

ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ

Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:

— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.

— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…

ГРЕШНЫЙ СМЕХ

Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:

— Рассчитайтесь, пожалуйста!

Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:

— Первый!

— Второй!

Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…

ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА

— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?

— Какой-то чемпион.

МОЖНО?

В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.

Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…

Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:

— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!

ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ

Разговор первого сентября на перемене:

— А я на водных лыжах летом катался…

— Ну и как — понравилось?

— У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!

ПОПЫТАТЬСЯ НИКОГДА НЕ РАНО

Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:

— Тебе ещё рано носить такие туфли.

— А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.

ПО ЗАКОНУ НЬЮТОНА

Коля случайно разбил вазу.

— Как это случилось? — огорчилась мама.

— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.

ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА

— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?

— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.

ПОЛОВИНА ПТИЦЫ

Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:

— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!

— А я выпустил только свою половину.

* * *

Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:

— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!

— Ну и пусть!

— Дерётся!

— Со мной не подерётся.

— Ходит непричёчанный…

— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!

— Ну и что?

— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?

— Кем?

— Аллой Пугачёвой!!!

РАЗДЕЛ 4

ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ

КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!

Мама поучает дочку:

— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…

— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

РЕАЛИИ ЖИЗНИ

Жена делится с мужем: