Читаем Бандиты и психи полностью

Бандиты и психи

И тут нате, как в известной песенке Высоцкого: «Вы нас не ждали, ну а мы уже пришли!» Со всех сторон на табор ринулись в атаку бравые сотрудники ГУВД Москвы. Началась знатная баталия.

Дальше все помню обрывками. Стук резинового «демократизатора» – это цыгану, решившему что-то изобразить, прилетело от омоновца, да так, что злодей рухнул и особых признаков жизни не подавал.

Мерный стук дубинок – это омоновцы загоняли цыганских теток в круг.

С кряканьем удар омоновским башмаком по ребрам – это цыган-мужчин раскладывали на влажной утренней земле. Щелчки наручников.

Визг стоял такой, что уши глохли, – это орали цыганки. Их фирменный стиль – при задержаниях или разборках они моментально переходят на дикий визг, оказывающий на неподготовленных сотрудников парализующее действие. А могут при случае и грудным ребенком в милиционера кинуть. Но спецы из ОМОНа и ОМСН к этому привыкшие. Бах, хрясь – в круг, стоять и не вякать.

Цыгане верещат. Ругань, мат такой стоит, которого я раньше и не слышал. Холод. Ветер. Оперативники из наркоотдела вспарывают подушки, где обычно цыгане держат наркоту. Ветер поднимает пух. И в этом пухе прыгает и катается, повизгивая от удовольствия, здоровенная немецкая овчарка, натасканная на наркотики.

Оперативник отводит в сторону пацана – белобрысого, с голубыми глазами, странно выглядевшего на фоне своих черненьких друзей.

– Ты кто? – спрашивает опер.

Парень гордо выпрямляется:

– Я цыган.

– А волосы чего такие белые?

– Прокрасились!

В этот момент главная паханка-цыганка поднимает дикий вопль:

– Чего, ирод, к ребенку пристал! Цыган он! Мы что, только с цыганами трахаемся? Мы и с русскими трахаемся! Интернационализм! Дружба народов!

Когда этот балаган немножко стихает, обыск продолжается в более-менее чинной обстановке. Добычу кладем на брезент. Первый раз в жизни вижу китайские юани – целую пачку, стыренную у дипломатов. Доллары, марки, золотые кредитки – чего только нет.

Задача у нас простая – найти достаточно денег для того, чтобы оплатить ими уже забронированный вагон до Молдавии. Да, денег хватит здесь с избытком – и на поезд, и на самолет, и еще на автобус.

Паханка не унимается:

– Вам что, деньги нужны?! Так вы сказали бы! Мы бы вам на Петровку принесли! И ходить не надо!

Доставили в Главк, описали задержанных, сфоткали. А уже ночью табор в полном составе запихали в вагон. И я думал, что больше эту компашку не увижу.

Сильно ошибся.

Через год еду в командировку в Питер. Оперативники с Литейного мне говорят:

– Тут к нам табор приполз. Жители Закарпатья. Оккупировали дачный поселок, захватили домики, живут там. В Питер ходят грабить иностранцев. Одна дипломатическая нота за другой. Вон, только что президента банка «Лионский кредит» обули. Ужас какой-то.

У меня закралось подозрение.

– Откуда взялись? – спросил я.

– Так из Москвы. Оттуда их выселили. А у нас Собчак – сильный демократ. Говорит, выселять их негуманно. Вот мы к ним наезжаем временами. Недавно двести кило анаши у них изъяли. Да поехали, сам посмотришь.

У питерских властей духу не хватило направить ОМОН со спецназом. А может, им просто наплевать, что тут творятся всякие бесчинства? Власть города на Неве отдельно, а затюканный криминалом и коммунальными неурядицами народ отдельно?

Приехали. Садоводческое товарищество, дома-курятники. Все дорожки засыпаны, как просом, пятидесятирублевыми монетами.

– Это они попрошайничают, в мешки монеты собирают. Мешки лопаются, монеты высыпаются по дороге, – поясняет опер. – Думаю, тут на дорожках мелочи на новый дом можно подобрать.

Дальше анекдот накаляется. Местная бабка пришла проведать свой любимый дачный домик, открывает дверь, там в позе Доцента из «Джентльменов удачи» сидит за столом полуголый цыган, перед ним на столе макароны, вокруг дети и жены мечутся, ублажают его. Бабка за сердце:

– Ироды окаянные! Бандеровцы! Чего вы в моем доме делаете?

– Не боись бабка, – важно отвечает цыган. – Скоро весна, урожай тебе соберем.

В другом домике цыганская семья сидит за столом, перед ними чуть ли не до потолка гора пятидесятирублевок, они их в столбики складывают.

Ну а дальше вообще начинается фантасмагория. Опер цепляет пробегающего белобрысого пацана с вопросом:

– Ты откуда такой?

И тут же выскакивает скандальная авторитетная цыганка и начинает орать уже знакомое – кто с кем трахается, про интернационализм. Глядя на нее, я говорю:

– Чего ты разоряешься? Я тебя, выдру, еще по Ногинску помню.

Она затыкается и смотрит на меня с опаской – мол, что за хрен, который за ними везде ездит.

Но это будет потом. А пока у спецназа другая работа. Кстати, тесно связанная с теми же цыганами, которые в этом преступном бизнесе если еще не короли, то уж князья точно. Это наркотики.

Заявка из 8-го отдела МУРа. Будем брать курьера с грузом…