Bash.org.ru IT Happens Истории ## 7501 – 7600

Попросили написать для одного двоечника программу, которая складывает два uint64_t и результат сохраняет в виде 128-битного числа, которое надо реализовать как класс. Поняв сразу, что парень задолбает, если работать напрямую с ним, я решил общаться через знакомого, который по несчастному стечению обстоятельств оказался его одногруппником.

Первый раз задание дано было в виде «реализовать класс 128-битного числа и операции сложения/вычитания», что и было сделано. Через какое-то время было сделано уточнение, что надо складывать 64-битные числа, а результат представлять в 128-битном виде. Сказано — сделано. На всякий случай прокомментировал каждую строчку (кроме пустых, скобок и совсем очевидных типа присвоения), причём на строку кода приходилось строки три подробных комментариев. И что бы вы подумали? Отзыв поверг в пучину отчаяния и заставил биться головой обо все твёрдые предметы:

Двоечник: очень сложная программа

Одногруппник: Хм, ну-ка гляну…

Одногруппник: Ну, ХЗ. Там комментариев больше, чем кода.

Одногруппник: Если бы я писал, то написал бы примерно то же самое.

Двоечник: там комментарии не на моём языке(

Двоечник: я их не понимаю

Сначала я честно подумал, что конвертировать файл из UTF-8 в CP1251 было лишним, но на вопрос о кодировке было сказано, что у двоечника винда, и дело не в кодировке, а в прокладке между клавиатурой и стулом.

Что этот парень забыл в одном из лучших технических вузов Питера, да ещё и курсе на третьем-четвёртом, я до сих пор не понимаю.

#7570: Попробуйте аутотренинг

13:00 21.10.2011, IT happens

Работаю сисадмином. Часто приходится слышать, что я обладаю даром телекинеза и благоприятной электромагнитной аурой.

Так вот, вчера вламывается ко мне со стуком (зачем стучать и тут же врываться в кабинет?) одна из самых истеричных юзерш и кричит:

— У меня компьютер не перезагружается, потому что одна программа зависла и не отвечает, а мне срочно надо то-то и то-то, бла-бла-бла!..

Вся красная, орёт так, будто я виноват во всех мировых катаклизмах. Меня малость взбесил такой заход, но я взял себя в руки. Вспомнив про мои якобы сверхъестественные способности, решил разыграть мини-спектакль, благо мне это ничем не грозило. Медленно и вкрадчиво вещаю:

— Я вас понял. Успокойтесь. Всё будет хорошо…

Сам тем временем лезу через Radmin на её комп, убиваю повесившийся процесс, перезагружаю комп. Мой монитор ей не виден. Барышня продолжает причитать.

— Поверьте, у вас нет никакой проблемы. Всё хорошо, идите на своё рабочее место. У вас всё работает.

Видя мою невменяемость, тётя разворачивается и бежит к себе. Через две минуты она опять у меня в дверях с ещё более нездоровым видом:

— А как? Я же точно видела, я знаю!

#7571: С инструкцией из нуля пунктов

13:00 21.10.2011, IT happens

Работаю на Почте России специалистом технического обслуживания. Холодное дождливое утро четверга, настроение несколько подавлено, хочется спать. Тут мне на стол падает заявка одного из областного отделения связи:

В отделении связи ## установлен сканер Zebex, включённый в сеть 220 В. Сканер при запуске почтового кассового терминала не работает. Он полностью исправен. Проблема решается включением сканера в последнюю очередь. Требуется отключить питание и включить заново, затем запустить программу. Оператор отделения связи не может запомнить такую сложную для неё последовательность включения устройств и просит заменить сканер на более простой в использовании.

Первым делом захотелось всплакнуть; вторым — заржать на весь кабинет. Вы ещё задаётесь вопросом, почему ваши письма и посылки задерживаются? Вспомните эту историю, смиритесь и ждите.

#7572: Шесть ступеней Шаолиня

15:00 21.10.2011, IT happens

Звонок: «Пропал инет, помоги!» К знакомому на три дня приезжал друг из Мухосранска. За первые два дня освоил порядок нажатия кнопок и увяз во всемирной паутине под присмотром хозяина. На третий день, за несколько часов до отъезда, остался один на один с шайтан-машиной, после чего благополучно слинял. Вернувшийся с работы хозяин обнаружил тотальное отсутствие интернета: все огоньки зелёненькие, но сети нет.

Косвенные улики указывают на манипуляции с роутером. Разбираться, что тут накосорезил доморощенный Кулибин, нет времени. Ребутаю роутер, переставляю дрова. Ага, сеть есть, но в инет не пускает. Привязка по МАС — знакомо. Звоню в саппорт. Десять минут изнуряющей музыки — и начинается:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Колл-центр, приятный девичий голосок: