Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз

Но для меня свадьба – это хоть и важный вопрос, но не центральный в жизни сейчас. Куда больше я хочу найти себя. Хочу реализоваться. Быть востребованным специалистом, зарабатывать нужную сумму для вполне комфортной жизни и независимого (что бы ни произошло) существования и всегда чувствовать себя уверенной в завтрашнем дне. При этом не испытывая от своих рабочих обязанностей рвотного рефлекса (как это было на первой моей работе в сфере холодных продаж).

Уже год я сотрудница шведской компании. Мне всё нравится. И получается неплохо. Но этого, увы, недостаточно. Всё яснее понимаю: задержаться здесь при всём желании и рвении не выйдет. Никак не выйдет…

Правда, есть надежда проработать здесь целых три года. Слышала, что сотрудница, на позиции которой я тружусь, сообщила руководству, что останется дома всё дозволенное декретом время, поскольку малыш у неё растет не самый здоровый и не самый спокойный.

Я долго сомневалась, как быть с дальнейшей карьерой, долго думала об этом. Что же потом делать с мучающим меня рабочим вопросом. Мне интересно многое, но все сферы, которые мне откликаются, не престижны и не востребованы. И в крупных компаниях подобных должностей не встречается. Чем дальше, тем больше я вижу: реализовываться мне негде. Тем более что искать работу для меня оказалось куда сложнее, чем я себе когда-то представляла.

Но… Я подумала-подумала. И пришла вот к какой мысли:

«Что же это, если мне интересно всё, то я – никто?»

Неужели с такими разносторонними не прикладными интересами (мода, писательство, устройство городов…) я так и останусь не востребована как специалист в этой жизни?

Я не понимаю, как проситься в издательство и продавать книги (да и роман школьных лет давно утерян на антресолях, а браться за новый за зря и без каких-то перспектив мне слишком страшно), я обожаю моду, но кому я с ней нужна?, я бы с радостью подала резюме на позиции в управлении моей Москвой, но везде зачем-то просят уметь чертить, а архитектура – это вообще не моя тема… Больше всего сегодня меня, пожалуй, цепляет именно тема стиля и возможность рассуждения о нём в текстовом формате (но Интернет заменил журналы – куда теперь с такими навыками?). И потому я совершенно не понимаю, как добиться хотя бы маленького успеха в интересующих меня направлениях и есть ли у меня какой-то шанс на этом всём заработать.

А как же стабильность пресловутая? А как же деньги?.. Как ни крути, а я их люблю. Люблю всем сердцем! Но все равно не представляю, какие деньги работодатель мог бы мне предложить, чтобы я согласилась заниматься делом, которое не находит отклика в моей душе.

И… Пошла я снова учиться. Снова на специальность совершенно не прикладную. Но в этот раз реально мне интересную.

Однако, это снова был не Литературный. Никто бы не взял меня на это направление в магистратуру после географического. А я искала именно такие возможности. Полноценное второе высшее образование с нуля параллельно с работой я не выдержала бы.

Не знаю, как это объяснить, но я уже чувствовала себя какой-то абсолютно уставшей от жизни. Будто мне почти тридцать лет. Будто жизнь меня уже по полной поюзала и помотала… Наверное, я никогда не позволяла себе расслабиться и выбрать путь в душе. А выбирала то, что попрестижнее и что оценится близкими и окружением. В итоге ни работа, ни отношения меня не окрыляли, а сейчас будто и все силы уже истрачены.

Благодаря своему интересу к управлению оей родной Москвой я поступила на градостроительную специальность в ещё один топовый вуз – НИУ ВШЭ. И бегала туда учиться каждый вечер после работы. Хорошо, что там относились с пониманием и отпускали. Чаще всего отпускали… Не всегда. В целом совмещать было достаточно трудно. Особенно в период сессий. Не знаю, как я все это вывозила.

Как нам говорили в университете, из нас готовили будущих мэров российских городов. Я писала глубокие научные исследования по индексу качества жизни и думала, что смогу со временем реализоваться где-нибудь в министерстве транспорта. По крайней мере, я таила такую надежду. А надежда, как известно, умирает последней!

ГЛАВА 11

Мне двенадцать

Сегодня во сне я вдруг увидела некоторые моменты жизни, происходившие со мной в этом возрасте. Ни с того ни с сего мне приснилось то, чего я даже и не помнила. И я осознала: да-да, это всё было, это не просто сон!

Почему раньше я помнила себя только с тринадцати? Говорят, психика стирает детство, если оно было слишком травматичным.

Не знаю… Я как раз с самого травматичного эпизода детства себя и помню…

С развода родителей.

До этого даже пятнами никаких событий в голове не всплывает. Но вот сегодня во сне я кое-что видела… И иногда с другими более ранними эпизодами жизни тоже, бывает, вижу сны…

Интересно, почему, когда всё, чего я хочу – это найти себя, моя психика начала погружать меня в травматичное стёртое прошлое?.. Я должна там увидеть какие-то знаки?

Пора мне к психологу, пожалуй…

Покопаться в этом всём.