Белоснежка в трауре(СИ)

Сказав это, мой посетитель наконец-то прошествовал к двери и рывком открыв её, вышел в коридор. Не оборачиваясь. Я потихонечку, из под опущенных ресниц, подглядывала за ним. Меня очень удивило то, что он знал про Костю. Как? Ведь мы не встречались, вместе никуда не ходили и ничегошеньки между нами не было. Невероятно! Он что, следил за мной. Подключился к камерам наблюдения у нас на работе и видел как Костя приносил мне плюшки. А я недооценивала своего бывшего возлюбленного. Как он смог вычислить Костю? Или общался с кем-нибудь из нашей бригады? Да ну, бред какой-то. Не будет у нас никто трепаться по поводу личных отношений. Тем более, здесь даже и говорить не о чем. Тем не менее, факт остаётся фактом, и кто-то сдал Костю с потрохами. Кстати, а где же Костя? Он не приходил ко мне, я бы запомнила. Ведь я помнила всех своих посетителей. Как будто и не была в коме, а просто прикрыла глаза на время и лёжа принимала гостей. А Кости среди них не было. Он ведь за Полину переживал очень сильно. Значит, до сих пор считает себя виноватым в том, что не ответил на её чувства. Да, оказывается Полинка беззаветно любила его. Откуда я узнала? Ко мне Коля приходил. Он по настоящему перепугался за меня, и даже собственное горе не помешало ему навестить меня. Он сидел возле моей кровати и говорил, говорил. Словно хотел выговориться раз и навсегда. Они с Полиной были очень дружны и тайн друг от друга не имели. Коля понимал, что не сможет воздействовать на друга и заставить того полюбить свою сестру. Он не знал, как помочь Полине, успокаивал её только тем, что Костя у него на глазах и никуда не денется, так как влюблён в меня. Пока у него ко мне есть чувства, Полина может быть спокойна, к другим не побежит, а я девушка-кремень, его к себе близко не допущу. Так всё и было. Полина постаралась сдружиться со мной, чтобы стать лучшей подругой и быть всегда рядом. Только я была нелюдимой и до конца сблизиться с ней так и не смогла, как она ни старалась. У меня была затяжная депрессия, и подруги мне были не нужны. Но надо было отдать должное Полине, она всё-таки смогла найти ко мне подход и заставить меня откровенничать. Хорошая она была. И Костю, видимо, искренне любила. Только почему так всё получилось. Как она смогла на маньяка-то напороться, я не понимаю. А Коля тогда мне многое прояснил. На меня он не сердился, ведь знал, что не нужен мне Костя, видел это. Коля мне поведал, что пережить смерть Полины ему помогла забота о бедных несчастных людях, попавших в сложную жизненную ситуацию. Он вспомнил мой поступок, тот самый, когда я приютила у себя бедолагу Зою Михайловну и понял, что тоже может так поступить. Удивительно, он взял под свою опеку спасённую мною женщину с грудным ребёнком и сказал, что день и ночь готов охранять их и не допустит, чтобы с ними что-то случилось. А Коля сильный. И телом и духом. Он очень мужественный человек, и я точно знаю, что несчастная вдова со своим малышом сейчас находится под надёжной опекой. Надо же, у нас не служба спасения, а служба благотворительности какая-то. Уснуть я больше не могла и мыслям своим не мешала плавно двигаться по течению, туда, куда они сами меня заводили. Контролировать их у меня не было ни сил ни желания. Я отдалась на волю этих волн и ничего не хотела чувствовать. Боль от потери Полины немного притупилась. Я смирилась с этой утратой, понимая, что уже ничего не изменить. Единственное, о чём я жалела, так это о том, что моя единственная подруга так и не смогла быть со мной откровенной, открыться мне. Что бы это изменило? Не знаю, но мы бы что-нибудь придумали, и Костя бы наконец, обратил на неё внимание. Ведь они будто созданы были друг для друга. Только что уж теперь об этом говорить. Удивительно, но за сегодняшнюю ночь я смирилась со всеми своими потерями и приняла все свои беды и несчастья с любовью и благодарностью. Я приняла то, что мой сын не хочет общаться со мной, приняла выпавшие из жизни почти два года, проведённых в беспамятстве, потерю любви и многое другое. Мне вдруг стало так легко, будто я вдруг скинула с себя какой-то неимоверно тяжёлый груз, мешающий мне двигаться вперёд. Я твёрдо решила, что завтра же уйду домой из больницы. Нечего здесь больше прохлаждаться, пора жить и действовать во благо себе и другим. Интересно, а на работу меня обратно возьмут или переведут в контору. Я и сама не знала, хочу ли, как и прежде, гонять по вызовам и вытаскивать отовсюду попавших в беду людей. Наверное, в таком темпе я больше работать не смогу. Но вот общаться с потерпевшими и их родственниками, оказывая им психологическую помощь я буду рада. Возраст у меня уже не тот, чтобы изображать из себя супермена, тем более, после перенесённой комы. Я устала от этой работы и решила сама себя освободить от динамичных нагрузок. Всё. Решено. В очередной раз начинаю новую жизнь, только теперь буду жить её так, будто живу последний день. Я не хочу больше упускать свою жизнь, и у меня есть твёрдое намерение, найти своё счастье. Ух, я и разошлась! Видимо, в мозгах моих что-то перевернулось, когда я в воду упала! Но я очень рада себе такой, можно сказать, обновлённой. Такой я нравлюсь себе больше. Так держать, Таня!