Белые медведи

Как бы так рассказать про карлика, чтобы не вызвать новый приступ смеха, решаю я и начинаю свой рассказ:

- У меня есть три проблемы, - говорю, отхлебывая теплый коньяк из стакана. - Во-первых, какой-то придурок шлет мне идиотские сообщения. Вот его адрес, - даю Никифорычу маленькую бумажку с надписью «[e-mail]». - Во-вторых, у моей сестры где-то была банковская ячейка. У меня есть ключ, но я не знаю, в каком банке она обслуживалась, - даю Никифорычу ключ с биркой «437». - И последнее, вот странная визитка, - даю Никифорычу визитку с именем «Варвара». - Проверь, что там и как. Только адрес обязательно узнай, я хочу приехать туда без предупреждения.

Никифорыч внимательно меня слушает, кивает головой и медленно пьет коктейль. Он тщательно осматривает все предметы, полученные от меня, затем говорит:

- У тебя проблемы, Саня?

- Проблемы у тех, кто сидит на крэке, а я в полной жопе, если честно, - отвечаю я и добавляю: но не задавай вопросов сейчас - я все равно не отвечу. Возможно, это не имеет никакого значения, но лучше подстраховаться.

- Понятно, - кивает Никифорыч и спрашивает: тебе точно не нужна охрана? Можно было бы устроить в два счета. Ты бы моих парней даже не заметил, зато всем было бы спокойнее.

Верчу головой отрицательно.

- Никакой охраны, - говорю я. - Просто небольшое приватное расследование. Такое случается время от времени - сам знаешь, не вчера родился.

Музыка меняется, и теперь мы разговариваем под новую песню «Modern talking». Лев Соломонович устало идет к нам.

- Только не это, - цедит сквозь зубы Никифорыч, залпом выпивает оставшийся коктейль и встает из-за стола, направляясь к барной стойке. Понятно, что самому ходить за напитком нет надобности. Просто Никифорыч боится не вынести запаха потного еврея под экстази. Я остаюсь на месте, у меня хронический гайморит.

Это такая болезнь, при которой воспаляется слизистая оболочка - а иногда и костная стенка - придаточной полости носа, гайморовой. Названа она в честь английского анатома Н. Гаймора, который впервые и описал это заболевание. Во время острого периода гайморова пазуха заполняется гноем, а нос перестает различать запахи. Кто-то назовет это проклятием, но я придерживаюсь мнения, что мне дико повезло.

Именно поэтому я широко улыбаюсь Льву Соломоновичу и говорю:

- Здравствуйте, здравствуйте! Опять отдыхаете?

Лев Соломонович, хоть и садится на стул, продолжает извиваться в такт музыке и кричит сквозь шум:

- Давно не виделись, дорогой! Как дела? - он хватает мой стакан, опрокидывает его и, поморщившись, говорит: опять пьешь Чивис Регал? Как же мне надоела эта Франция!

К нам подбегают спутницы Льва Соломоновича и начинают крутиться около стола. Я осматриваю их с головы до пят.

- Нравятся? - спрашивает Лев Соломонович и объясняет: мои девочки.

Он подмигивает и продолжает:

- Очень хорошие девочки, только худенькие больно, но зато чистенькие.

Я смотрю в сторону барной стойки и вижу, что Никифорыч стоит там, ожидая, когда вся эта экстази-компания свалит. Но от Льва Соломоновича так просто не отделаешься. Он начинает рассказывать:

- Представляешь, в прошлом месяце еле-еле поборол триппер. Врач утверждает, будто мое здоровье настолько слабое, что его может убить безобидное венерическое заболевание, - Лев Соломонович смеется и говорит: я чуть рассудка не лишился, когда узнал. Только вдумайся, Саня, помереть оттого, что с конца закапало.

Бывало, люди умирали и от меньшего. К примеру, известный русский композитор Петр Ильич Чайковский после одного из концертов выпил стакан воды и затем скоропостижно скончался, заразившись якобы холерой. Разве кто-нибудь мог предположить, что обычная вода способна забрать из жизни такого человека? Думаю, Чайковский на том свете ежедневно проклинает долбаную жажду. Теперь-то у нас есть спрайт - одной опасностью меньше.

Я говорю об этом Льву Соломоновичу, а он отвечает:

- Да ты что?! Не знал, - говорит и дальше: запомню и буду всем рассказывать, что я почти как Чайковский. Он погиб из-за воды, а я спасся от триппера.

После этих слов Лев Соломонович и девочки смеются, а я даюсь диву. Говорю:

- Лев Соломонович, вас погубит не триппер, а экстази. Сто процентов.

- Да ладно тебе тучи нагонять, - отмахивается он. - Экстази еще никого не убило. Ты ведь сам жрал кокс ложками, так чего теперь меня жить учишь?

Лев Соломонович гладит одну из спутниц по упругому животу своей морщинистой рукой и говорит:

- Мне эти таблеточки сильно помогают, они дают мне жизненные силы. Посмотри, как я двигаюсь, - он показывает пару танцевальных движений, которые в его исполнении выглядят скорее комично, чем как-то еще. - Я классный, да?

Этот вопрос обращен к моделькам, а не ко мне. Те, словно по команде, начинают прыгать и хлопать в ладоши.

Подходит Никифорыч, чуть качаясь. Похоже, он успел прилично надраться, пока ждал у барной стойки. Он кладет руку мне на плечо и говорит: