Белый ферзь

Борисенко вернулся с котом, держа того на вытянутой руке за обрубок (или откусок?) хвоста. Такой способ транспортировки не был в обиду Сёгуну – вполне привычный способ, им пользовался и Колчин и даже Инна, ибо иначе быть царапинам, если Сёгун не желает переместиться туда, куда его перемещают. Впрочем – уже хочет, уже заизвивался, зашипел, завидев СВОЮ дверь, СВОЮ квартиру, СВОЕГО микадо-Колчина. Он просто от балкона боялся отлучиться, боялся попасться в лапы Тёмы-и-Тёмы, извергов, в его кошачьем понимании.

Мявкнув, упал на все четыре и метнулся к миске на кухню, куда Колчин заранее высыпал львиную, а не кошачью долю «Китикэта». На хозяина Сёгун даже не глянул. Нет, глянул, но уже сунув морду в разрекламированную еду. Глянул с претензией и недовольством: пора бы усвоить! он предпочитает не рыбные, а мясные хрустики! говоришь вам, говоришь! и-иэх! ла-адно! но чтобы в последний раз!

– Его нам Инна оставила перед Ленинградом, – пояснил и без того ясное Борисенко.

– Это когда же? – как бы прикинул Колчин.

– А вот на следующий день после твоего отлета.

– Угу! – угукнул Колчин в том смысле, что того и ожидал. – Да! Это – пацанам. – И всучил Борисенке две пластмассовые заводные челюсти на босых лапках. – Вот… так они заводятся и… – завел, челюсти запрыгали по столу, заклацали.

Сёгун с еще большим раздражением отвлекся от миски: что еще за шутки-звуки, когда он ку-ушает?!

– А! – сказал Борисенко. – А я такие же знаю, только не с челюстями, а…

– Я выбрал с челюстями… – замял Колчин.

– А! – сказал первоапрельскорожденный Борисенко. – Класс! – И увлекся игрушками.

– Это не тебе, Ром. Это пацанам.

– Ну да, ну да! Я сейчас! – сгреб «челюсти» и выскочил к себе, на минуточку.

Через дверь и дверь дошла-проникла ударная волна визга Тёмы-и-Тёмы. Такое впечатление, их не двое, а четверо.

Борисенко вернулся, уселся:

– Тебе передают «спасибо». Но говорят, что Сёгун был попрытче. Просят его насовсем.

– Я ж как-никак не изверг, Ром! Он у вас не очень ураганил?

– Да ты что! Тише воды, ниже травы! Еще бы пару дней, и даже гадить приучился бы по инструкции!

(Инструкция в сортире у Борисенко была еще та. Типографский оттиск на листке бумаги:

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Пом полка по хозчасти Шиманков…

Увековечил себя ранее безвестный Шиманков, увековечил! Где только Борисенко добыл «инструкцию»! Впрочем, у него и на внешней стороне сортирной двери красовалась жестяная табличка, надо понимать, от лифта: «Прежде чем открыть дверь, убедитесь, что кабина перед вами!». День рождения накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь, да… Первый апрель, первый апрель!

Он, Борисенко, даже рассказывая о руоповских операциях, создавал впечатление, что – сплошное веселье.

– Я чего задержался, Юр? Мы тут сегодня брали одного ублюдка! Ухохотались! В общем, знали, что он вооружен и его дружки-подельники тоже могут иметь оружие. Потому решили в квартиру не звонить – снесли дверь на раз и ввалились внутрь. А он как раз в этот момент столовым ножиком колбасу кромсал – чего-то они там отмечали. Ублюдок этот, как нас увидел, мгновенно въехал в ситуацию, со страшной силой отшвырнул от себя ножик, переколотил все горшки на подоконнике и завопил: «Сдаю-усь! Я не вооружен! Нет оружия-я-а!». Мы сначала не поняли, а потом до-олго смеялись, с удовольствием смеялись! Он, засранец, испугался, что мы его по совокупности грехов застрелим, а потом сошлемся, что, мол, держал в руке нож – все-таки оружие… Вот я и задержался, Юр.

– А могли?