Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

✓ Косметику, шампунь и фен. Поверь мне, в какой-то момент ты захочешь выглядеть прилично хотя бы в верхней половине.

План родов: твои ожидания – смехотерапия для врача

Когда ты приедешь в роддом, тебе нужно будет отдать медикам свой план родов (см. образец выше). Сделай много копий. Мы же не хотим, чтобы медсестры толпились вокруг единственного экземпляра, чтобы всласть посмеяться над тобой. Если хочешь, чтобы твои пожелания сбылись, помни: чем больше меда, тем больше мух[3]. Если говорить о врачах, то заверни в свой план подарочную коробку сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и санитаркам положи его в коробку с конфетами или прикрепи к лотерейному билету. Даже если сменится несколько бригад, пока ты рожаешь, главное – не совать свой план родов в лицо новому дежурному врачу. Чтобы получить желаемое, лучше всего действовать без напора, а лестью можно добиться всего. Для начала можно сказать так:

✓ Вам никто не говорил, что вы похожи на доктора Хауса?

✓ Наверняка многие пациентки жалеют, что забеременели не от вас.

✓ Такая шапочка мало кому идет, но на вас она смотрится просто здорово.

✓ Щипцы? Ах, доктор, так и хочется сказать: «Ущипните меня!»

Глава 8

Роды: полетят клочки по закоулочкам

Возьми с собой в роддом эту книгу. Когда начнется активная фаза родов, у тебя будет мало времени читать, но книжкой такого размера удобно треснуть по башке кого-нибудь, кто подвернется под руку. А людей там будет полно: твой муж, дура-медсестра, которая обязательно что-нибудь напутает или забудет, и врач с мутным взглядом, если ты будешь рожать в неурочное время, для которого ты – нечто вроде перепихона на одну ночь. Если ты решила отказаться от эпидуральной анестезии, можешь еще треснуть по голове себя, чтобы вырубиться. Это будет милосерднее по сравнению с тем, что тебя ждет.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Я уколов не боюсь?

«Я боюсь боли. Я еле могу пропихнуть в себя “Тампакс”, что уж там говорить про плечи. Но я слышала, что иногда из-за эпидуральной анестезии повреждаются нервные окончания. Стоит ли рисковать?»

По иронии судьбы из-за рискованного поведения ты и оказалась в роддоме. Эпидуральная анестезия не опаснее человека, который напролом лезет из тебя наружу. Боишься повредить нервы? Посмотри какой-нибудь фильмец из собрания «естественной» мамочки, не признающей обезболивания. Это уж точно кому хочешь нервы повредит. Конечно, при виде шприца делается страшно, но не страшнее, чем при виде вылезающей головки младенца. Не выпендривайся и уколись.

Смерть ей к лицу

«Я знаю, это глупо, но я боюсь умереть от родов! И к тому же меня похоронят черт-те в чем. Может такое случиться?»

Конечно, если ты родилась при царе Горохе. Хотя роды – это серьезная медицинская процедура, у тебя не больше шансов умереть, чем от лечения пиявками по возвращении в дом престарелых. Так что не торопись склеивать ласты. Постарайся успокоиться и довериться опытным профессионалам, которые уже сто раз делали это, и не без успеха. Подумай о том, что зависит от тебя, например, как сделать щелок в домашних условиях и где купить ребенку облигации военного займа.

Есть ли секс после родов?

«Я боюсь, что после родов у меня все растянется. Мой муж никогда не бывал в Большом Каньоне, и мне не хочется, чтобы он туда попал. Он заметит разницу во время секса?»

Заметит, заметит, но если он не хочет остаться на голодном пайке, то соврет. Не забывай, ты только что выпустила через это место пушечное ядро. Прежде всего, имей терпение и не торопи время, которое нужно тебе для восстановления. Может, тебе понадобится полгода, чтобы вернуться в тот вид, в который он влюбился. Имей в виду, что в период восстановления могут помочь упражнения на мышцы влагалища. И на мышцы челюсти.

Как роды теряют всякое очарование

Стадия 1: раскрытие 3 см. Я все смогу.

Стадия 2: раскрытие 7 см. Ого. А это реально больно.

Стадия 3: раскрытие 10 см. Бога нет.

Первые раны

«Мой врач говорит, что обрезание – это чисто косметический вопрос. Есть ли от него польза?»