Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

Это мама, которая любит напрашиваться на проблемы – но только выращенные органическим способом. Когда она не щеголяет с хозяйственной сумкой, собственноручно сплетенной из пеньковой веревки, внушая тебе чувство, будто ты – убийца всего живого, она режет ближайшее дерево, чтобы набрать сока и сделать бальзам для ребенка. Она с петухами является на колхозный рынок (а ты думала, их уже не существует) и своими руками делает пюре для ребенка. Обычно ребенок пристегнут к ней, от нее несет травами и остаточным запахом натурального дезодоранта, который очень плохо выполняет свою задачу. С непомерным тщеславием она пользуется пеленками, а не пластиковыми подгузниками (см. соответствующую главу), что говорит о том, как она преданно защищает окружающую среду и как нечувствителен ее обонятельный аппарат. Детские развлечения для нее обычно означают огородничество, резьбу по дереву или, упаси бог, волонтерскую работу. Она из тех мам, которые дарят детям на праздники фрукты, как бы они ни молили Санта-Клауса о том, чтобы подарок в форме банана оказался хотя бы бумерангом. (Это именно ее дети, приходя в гости к твоим, сметают со стола все, как оголодавшие после зимней спячки медведи.) В ее жизни нет ни консервантов, ни радости. Если ты ездишь не на гибриде или не имеешь хотя бы резиновых галош для огорода, не трать напрасно ее время. Твой углеводородный выхлоп размером с тираннозавра исключает всякую возможность дружбы между вами.

Мама-гопник: «Хочешь еще кока-колы?»

Как правило, эта мама из-за ранней беременности потеряла юность, но она не допустит, чтобы «какой-то спиногрыз» мешал ей жить. Ее легко узнать по спортивному костюму примерно шестилетней давности, который художественно спадает с талии, открывая непременную татуировку пониже поясницы. (Чаще всего это розы или мультипликационные персонажи. Довольно часто колючая проволока вокруг лодыжки.) Ансамбль обычно дополняют солнечные очки и банка с напитком, хорошо если безалкогольным. Ты узнаешь ее дочку по сережкам, которые вставляют в ее маленькие ушки сразу же после обрезания пуповины. Попроси последнюю фотографию ребенка, и ты увидишь перемазанную тушью малышку, безнадежно запутавшуюся в перьевом боа. Она отвечает на вопрос «кто смотрит такие программы, как «Дом-2». У мамы-гопника разборная коляска, в отличие от ее жизни. Держись от нее подальше, если хочешь остаться цела и невредима.

Классификатор сумок

Хочешь подружиться с другими мамочками? Сумка для подгузников может рассказать о маме столько же, сколько миловидность ребенка или ее отсутствие. Перед тобой классификация мамочкиных авосек и саквояжей.

ДИЗАЙНЕРСКАЯ СУМКА ДЛЯ ПОДГУЗНИКОВ ИЛИ БОЛЬШАЯ БРЕНДОВАЯ ДАМСКАЯ СУМКА

Если ребенок не похож на нее, скорее всего, ты подружишься с чьей-то няней (которая отвечает за сохранность не только ребенка, но и сумки). Когда ты увидишь ее безжизненный взгляд, устремленный вдаль, пока ее подопечный давится монеткой, ты только утвердишься в худших опасениях насчет собственной няни. Не останавливайся рядом.

БЕСПЛАТНЫЕ РЕКЛАМНЫЕ СУМКИ

Ей дали эту сумку в бюро находок – в том же месте, где часто оказывается ее ребенок. Это многодетная мама, которой все так обрыдло, что она охотно оставила бы ребенка в магазине, который и профинансировал выпуск этого модного аксессуара. Обрати внимание на потрепанные края, которые напоминают о том, как потрепала ее жизнь. Держись от нее подальше.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ СУМКА С КАРТИНКАМИ ИЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ

Если ты хочешь поговорить, как трудно быть работающей мамой или найти для ребенка время в своем рабочем графике, это неподходящий вариант. Если же тебе хочется говорить о ребенке, ребенке, ребенке, а потом еще о ребенке, тогда заведи разговор с этим мамороботом.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С БЕЗДЕТНЫМИ

Куда пропали все не рожавшие подруги

«Сначала меня замучили гости. А теперь, когда я вожусь с ребенком, мои подруги как сквозь землю провалились. Удастся ли мне когда-нибудь вернуть свою жизнь, не говоря уже о приличной сумке?»