Без любви. Мужские откровения о знакомствах в Tinder, сексе и обязательствах

Года 2,5 назад у меня поселился друг на пару недель, пока искал себе новое жилье. Я показал ему Tinder, и, конечно же, мы вместе его листали по приколу вечерами – сравнивали, у кого больше мэтчей, писали одни и те же нелепые шутки одним и тем же девушкам, ставили при этом одинаковые селфи, пробовали всякие нестандартные подходы к общению онлайн. Тогда это все еще казалось интересным и новым.

В какой-то из вечеров нам написала одна и та же девушка. Просто написала «Привет» каждому из нас. Куча селфи с разным цветом волос – розовые, синие, зеленые и т. д. Пирсинг в губах и выражение лица, говорящее о том, что с ней все сложится хорошо и просто. Сначала думали поугорать, а потом решили, что, возможно, стоит отнестись к ней чуточку серьезней кому-то из нас.

Мы поступили весьма по-братски. Камень-ножницы-бумага – и судьба доверила мне этот шанс.

Пару дней мы с ней переписывались «Вконтакте» ни о чем – отправляли фотки и просто описывали происходящее с нами в течение дня. В какой-то момент ее фото стали чуть более заигрывающими, затем Monde вообще стала фоткать себя в нижнем белье. Я решил для себя, что стоит быть немного смелее, чем она, и, превозмогая всю неловкость момента, сделал несколько откровенных фоток и отправил ей.

Ящик Пандоры был открыт (время красивых литературных выражений – скоро будет посеяно яблоко раздора, упадет дамоклов меч, разорвется ариаднина нить, колесо фортуны канет в лету… Простите, отвлекся). Ей это очень зашло, и ближайшие пару дней она слала мне свои откровенные фотки буквально каждый час. Она не на шутку разошлась, а я был очень доволен собой.

Ну а моему другу пришлось уехать спать в другое место на одну ночь, но это уже другая история.

Драма драма

«Хочешь больше строчек о себе, но мои подойдут под любую».

Депрессивная и «негативная» музыка так приятна. Она грузит просто до состояния экстаза.

Всю жизнь я слушаю самое депрессивное дерьмо, которое только существует. Для понимания точки отсчета – попсу в духе «Сплин» или Radiohead я воспринимаю как очень позитивную музыку.

Когда я в наушниках, я хочу, чтобы мне стало плохо. Для меня музыка – это не звук. Это в первую очередь страдания исполнителя, которые я смогу спроецировать на себя.

Странная тема. Вряд ли человек должен добровольно выбирать подобные эмоции, но я далеко не одинок в своем выборе. В чем причина?

Иногда я думаю, что нужно бежать от таких людей. Им слишком нравится драма. Нам слишком нравится драма.

Наряду с действительно позитивными моментами в своей жизни я часто вспоминаю моменты какой-то внутренней боли как наиболее счастливые и насыщенные.

День, когда я весь вечер сидел в слезах на кухне, понимая, что человек, которого полюбил всеми силами, живет на другом континенте, навсегда отпечатался в моей памяти. Но я ее выбрал не просто так. Подсознание будто бы чувствует все эти сложные пути и ведет к ним. Тогда я действительно попытался сделать невозможное. И даже дошел до половины пути. Я был готов на что угодно, лишь бы еще ненадолго сохранить это уничтожающее чувство внутри себя.

Все как в любимых песнях. Настолько же охуенно, насколько больно.

Dera устроила сумасшедшую истерику, вылила на меня бокал вина, кричала и делала вид, что выбросится из окна. Расцарапала мне лицо. После сразу же пыталась заняться сексом. Повода не было. Просто драма, просто шаблон. Она тоже любила все это.

В тот вечер несколько часов подряд играла подборка из моих любимых песен. И я впервые осознал, что вся их тематика легко умещается в несколько слов – несчастная любовь, ненависть, болезненный выбор в пользу собственной свободы, еще одна попытка начать сначала.

В общем, так можно описать и целую жизнь.

Из периода знакомств, длившегося несколько месяцев, я лучше всего помню о том, как страдал после того, как Kami отказала мне в моей попытке быть с ней. Я будто бы до сих пор бережно храню ту боль внутри себя. Чтобы при удобном случае вновь вспомнить о ней. И прожить заново. Погрузиться в нее всей душой. Как в любимую песню.

За двухлетние отношения с А. мы ссорились суммарно дней десять. Может, чуть больше. Но почему-то именно они навсегда остались внутри меня.

Если честно, у нас было столько хорошего. Вроде как был свой мир. Но все, что осталось внутри меня после того, как она ушла, – пустота, легкое чувство стыда за себя и все детали тех нескольких дней, когда я был не в себе. А все счастье – его будто бы и не было. Я, конечно, могу вспомнить, что происходило, но чисто технически. Как отстраненный наблюдатель.

А наши «конченые» дни я помню очень подробно. И до сих пор чувствую это – в основном жалею о своей глупости и несдержанности. Тоже своего рода внутренняя депрессивная музыка. Еще одна любимая песня.

Прослушаю еще раз.

Dera