Эшли Дьюал и Роуз Уэйверли

БЕЗ НАЗВАНИЯ

В моменты грусти и отчаяния рождаются хорошие книги. Это происходит только потому, что пишут искренне, от души, а люди любят читать правду. Даже горькую.

Я живу в идеальном мире, который возвел мой мозг. Меня не интересуют принципы и общественные убеждения. Лишь то мне интересно, что творится в моей голове. И я действительно люблю жить так: в коконе, потому что как только реальность просовывает в мой мир свои пальцы — все рушится. Все мои мечты и планы. Абсолютно каждая вещь, надежда и вера — все становится лишь плодом моего разыгравшегося воображения, а осознавать такое больно. Больно понимать, что действительность как огонь обжигается, как вода — поглощает. Мой же мир, как воздух, и я лишаюсь его, переступая порог рациональности.

Мне хотелось бы вечно жить в фантазиях, надеяться на лучшее, мечтать о невозможном, но окружающие люди не позволяют долго существовать в свое удовольствие. Чаще всего из грез вытаскивают руки близких. Глупый парадокс, ведь близкие наоборот должны стать грузом в океане снов и детской наивности. Но нет. Когда мама в очередной раз заводит тему о моем будущем, я поникаю, так как в ее словах нет ни намека на то, кем я хотела бы быть. Сухая повседневность. Ни грамма надежды. Зато целая тонна серой, тяжелой действительности. Смешно верить ее словам, ведь выходит так, будто я никогда не буду писателем только потому, что рождена для другой, обычной жизни. Жизни, в которой я стану учителем или переводчиком, офисным рабочим, воспитателем в детском саду. Кем угодно. Только не своей мечтой. Это глупо, но так будет, потому что реальность противоположна моему идеальному миру. Возможно, там я уже продала свой первый экземпляр. Возможно, там я уже имею под собой вес и могу существовать в свое удовольствие. Но здесь нет. Здесь я лишь я. И мама права, потому что она живет настоящим, а не моими грезами.

К сожалению, мой идеальный мир строится не только на моем будущем, но и на настоящем. На отношениях между людьми, на морали и совести. В уголках моего разума, все люди добры и ненавязчивы. Никто не грубит, не делает глупостей. Все стремятся помочь друг другу. Там парень любит единожды, считает свою девушку особенной, готов проводить с ней все свое время, невзирая на сон и голод, на усталость и дела. Но здесь не так. В обычной жизни, парень часто делает своей девушке больно, часто напоминает ей о том, что она такая же, как и все, и что свела их отнюдь не судьба, а общий социальный статус. И вроде бы девушка и так все это знает, но она не хочет слышать ничего подобного из его уст, не хочет верить в то, о чем он говорит, ведь в ее грезах все совсем не так. Все совсем по-другому. И именно в такие моменты мой идеальный мир рушится. Я вдруг осознаю, насколько жестока реальность, насколько она холодная и черствая. В ней нет места романтики и мечтам, потому что здесь гаснет даже самая маленькая надежда, даже крошечная вера в лучшее.

Мой огонь гаснет. Я больше не та, кем была раньше. Идеальный мир уже не просто дал трещину, он разбился вдребезги, обнажив мое неподготовленное к жизни нагое тело. Беззащитная и потерянная, я смотрю на людей и поражаюсь их равнодушию, их серым рациональным суждениям.

Как мечтателю, мне здесь нечего делать. Но как писателю, у меня здесь целый океан разочарований и боли, криков и отчаяния бедных, падающих в бездну повседневности людей, разрушенных надежд, испорченных судеб, о которых стоит писать, о которых стоит говорить. И остается лишь решить: жить мне ради мечты или мечтать, ради того, чтобы жить.