Бисер

У Криса есть особенность: перед походом в спортзал он нажирается, как поросенок. Делает он это обычно в ресторанах с явным перекосом несъедобной составляющей. Например, американский ресторан Macdonald’s. Чикен макнагетс + Биг Тейсти = похороны желудку. И залить всё это дело джином (тоником) = печень, прощай, мы больше не увидимся.

Слава богу, у нас с Крисом есть любимый общепит, где готовят самые вкусные артишоки в городе. Их бы я не променяла даже на Ника. Ресторан под названием The Wolseley — это такое место, где Крис в первую секунду случайно встречает 150 друзей и начинает с ними водить хороводы.

«Здорово, Крис!!! Как дела???»

Легче ответить, что все нормально, чем долго объяснять, как все хреново.

Интересно, когда Крис успел познакомиться с такой кучей народа, и почему они находятся в восторге от человека с интеллектом мощностью в одну извилину?

Интересно, почему у меня нет такого количества друзей? Наверное, потому что я дружу только с людьми…

Очевидно, если у человека много друзей, значит, у него их нет вообще…

Эйт о’клок

После плотного обеда сила гравитации увеличилась. Аппетит приходит ко мне чаще, чем вдохновение…

Садимся на мотоцикл, чтобы поехать в Virgin Active Health Club, где Крис несколько раз в неделю оживляет свои внешние углы.

Никогда не удивлялась его привычке не надевать шлем — что ему защищать? Весь имеющийся куриный фарш в его черепе вылетел при первом же разгоне с места. Отличное турне. Приятно, что Крис желает встретиться со смертью лицом к лицу. Надеюсь, нервный тик не сильно меня испортит?

В автомобиле «хонда», спрятанном за деревьями, страстно целуется влюбленная молодая пара. Ясное дело, Крис не смог бы позволить им спокойно попить друг у друга слюни.

Побибикать, позвенеть, посвистеть и все испортить — он считает это своим долгом. Щеки напуганных подростков обрели пунцовый отлив мака из Ферганской долины.

Ненароком вспоминается наш с Тоником отдых, где мы имели честь чуть не повеситься от тоски.

Бали — это такой остров, который отличается дружелюбными туземцами и полным отсутствием развлечений. Единственной местной забавой там является пожирание манго, выковыривание из кожи колючек от морских ежей и тщательная слежка за спаривающимися котами.

Последний пункт каждый раз приводил Ника к потере самообладания. В бешенстве, с озабоченным выражением лица он бросался разнимать их. Топал ногами, угрожал и терроризировал этих несчастных животных с помоечными полосками требованиями прекратить этот прилюдный разврат!

Вот она, зависть к чужому счастью!

В спортклубе

После неумелой эксплуатации Крисом мотоцикла и моих нервов мы попадаем в фитнес-клуб «Virgin».

Потные круги на майках у подмышек, полотенца на плечах, жим ногами, гиперэкстензия, вдоооох-выыыыдох. Еще раз… Вдооооох — выыыыдох…

Под ноги попадаются парни со штангами с выпученными глазами, как у филиппинских долгопятов, и грустные девушки-йогистки с кривыми толстыми ногами, намазанными автозагаром.

Современный самодостаточный человек занимается активными видами спорта. А на йогу, сразу видно, ходят все брошенные, несчастные и ущербные, чтобы весь день стоять на голове и открывать третий глаз.

Простите, если задела вас копытом, но йога — не моя тема, хотя некоторых людей она наверняка делает лучше. Я бы тоже с радостью стала лучше. Но лучше уже некуда. Теперь вы знаете, в чем моя проблема.

Бассейн

Опять меня обгоняет стая плывущих детей. Перед тем как утонуть, доплыву до бортика ради разно образия.

Бирюзовая вода, пахнущая гашеной известью, нежно проскальзывает между моих пальцев. Хочу предаться этим глубинам и растворить в них свои воспаленные думы, беспорядочно разбросанные по мозгам. И тогда сложится моя мозаика, и я равномерно размажу свои мысли, как масло по бутерброду, и станут они прозрачными, как воды Байкала…

Осторожно! Злая собака!

Обещаю больше никогда не ужинать! Ужин надо отдавать врагу, а по ночам нужно только завтракать!

Почему в холодильнике всегда все такое вкусное и такое вредное??? Хочу, чтобы малиновый джем был малиновым джемом, а не концентрированной углеводной массой, угрожающей осесть на талии!

Буду с нетерпением ждать, когда закончится эта дурацкая диета и я смогу нормально поесть…

Утро: Чай.

День: Яблоко. Половина грейпфрута. Чай.

Ночь: БУЛОЧКИКОНФЕТЫПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!!

Утро

Всем доброго утра! (На Ника это не распространяется.)

Домработница всегда приходит очень рано. Не представляю, как люди встают на работу в девять ночи.

Чтобы немедленно проснуться, выпиваю стакан холодной воды Volvic.

На сайте этой компании написано, что жидкость для человека крайне полезна, так как мозг состоит на 80 % из воды. Но это совсем не так. Я знаю человека, у кого мозг состоит на 99 % из воды. Мечтаю стать для него крокодилом, чтобы для меня он состоял на 100 % из еды…

Hakkasan