Бюро убойных услуг

- Мир ублюдков, - задумчиво бормотал он себе под нос. - Отличное название для песни, а может быть, даже и для диска. Мир ублюдков... Тра-та-та, ля-ля-ля, трам-парам... Не смотри на мир трезво, иначе сопьешься... Этот мир мир ублюдков, а мы в нем актеры... Нет, "актеры" - не пойдет, кажется, это уже где-то было. Этот мир - мир ублюдков, а мы - его жертвы... Миром правят ублюдки, они едят наши души...

Через десять минут текст песни и черновой вариант мелодии были готовы, и пришедший в хорошее настроение Ирвин обратил внимание на письмо, которое он, увлекшись, все еще держал в руке.

- From Russia with love, - прочитал певец выведенную каллиграфическим почерком надпись на обратной стороне конверта. - Опять эта сумасшедшая. Если так и дальше пойдет, скоро я войду в Книгу рекордов Гиннесса как певец, получивший самое большое количество писем от долбанутой поклонницы.

Эта русская девица, в отличие от прочих фанаток, всегда посылала ему заказные письма с уведомлением о вручении, причем на обратной стороне каждого конверта она неизменно писала: "From Russia with love" - "Из России - с любовью". Похоже, ей нравились фильмы о Джеймсе Бонде.

"А говорят, Россия - нищая страна, - подумал Келлер. - По самым скромным прикидкам, эта влюбленная курица ухлопала на почтовые отправления больше пяти тысяч долларов. Выходит, не такая уж там нищета".

Письмо настойчивой русской поклонницы еще больше улучшило настроение певца. Что ни говори, а приятно, когда тебя боготворят, тем более в столь далекой, дикой и непредсказуемой стране, как Россия.

В приподнятом настроении духа Ирвин снял трубку разразившегося мелодичной трелью телефона.

- Вам звонит Чарльз Уоллес, директор студии "Метрополитан рекордз", сообщила телефонистка отеля. - Соединить?

- Валяй, - милостиво разрешил Келлер. - Привет, Чарли! Как дела? Продолжаешь зарабатывать на мне миллионы?

- Ты сдохнешь, ублюдок. Сдохнешь, как собака, - замогильным голосом произнесла трубка. - Как сраная, тупая, вонючая, вшивая собака.

- Слушай, Савалас, - раздраженно произнес певец. - Сколько лет ты уже грозишься, а я, несмотря ни на что, богатею, трахаюсь и всячески наслаждаюсь жизнью. Если уж речь зашла о вшивых, вонючих собаках, скорее это относится к тебе, а не ко мне. Говорят, с тех пор как тебя бросила жена, ты по месяцу не меняешь носки и сорочки. Будешь меня доставать - и я сделаю так, что тебя до конца твоих дней упрячут сумасшедший дом.

- Плевать я хотел на твои угрозы, - усмехнулся Дагоберто. - Учти, заносчивая бездарная задница, скоро мы встретимся. Очень скоро.

Грязно выругавшись, Келлер бросил трубку на рычаг.

Телефон тут же зазвонил снова.

- Я первым прикончу тебя, чертов придурок! - яростно рявкнул в трубку певец. - В землю зарою! В бетон закатаю!

- Э-ээ, п-простите, - запинаясь, произнесла телефонистка. - На проводе ваша супруга. Соединить?

- Только об этом я сейчас и мечтаю! - прошипел Келлер.

Звучащего в его голосе яда хватило бы на добрую дюжину гремучих змей.

Напуганная его воплями телефонистка не уловила иронии.

- Мой звездный мышонок! - сладкой патокой полился из трубки давно набивший оскомину голос. - Твоя резвая козочка безумно соскучилась по своему маленькому мальчику. '

- Мальчик? Мышонок?!! - вызверился Ирвин. После того как наглые журналисты посмели обозвать его мегаломаном, певец стал болезненно относиться к намекам на инфантильность. - Какой я тебе, к чертовой матери, мальчик?

- Ну ладно, извини. Не думала, что ты из-за этого так разозлишься.

- Никогда не употребляй по отношению к себе слово "думала", - отчеканил Келлер. - Слушай внимательно, что я тебе скажу. Дважды я повторять не буду. Катись в задницу. Понятно? Чао!

Швырнув трубку на рычаг, певец возмущенно фыркнул.

- Мир ублюдков, - произнес он. - Этот мир - мир ублюдков, а мы - его жертвы.

Ближнее Подмосковье, сауна в частном особняке Черепа.

- На пустыре бандитская стрелка, - от души нахлестывая веником блаженно распластавшегося на полке Самарина, рассказывал Сергей Мясников, "смотрящий" боровцев по кличке Мясник. - Все заставлено навороченными джипами. К ним подруливают милицейские "Жигули", из которых, в натуре, выползает легавый.

"Так, что здесь происходит?!" - грозным голосом осведомляется мент.

Один из братков сует ему в лапу сотню баксов и говорит:

"А теперь вали отсюда, мусор!"

Ну, мент, в натуре, шкандыбает к своей тачке и отваливает, приговаривая:

"Все секреты, секреты..."

Череп оглушительно расхохотался.

- Так что ты думаешь о предложении колумбийцев? - отсмеявшись, поинтересовался он.

- По-моему, твои колумбийцы, помимо того, что торгуют героином, сами прочно на игле сидят. Если они нечто подобное отмочат, то рано или поздно получат тем же концом по тому же месту.

- Ты имеешь в виду - атомной бомбой по джунглям? - уточнил Самарин.

- Или напалмом по плантациям, - пожал плечами Мясник и, отложив веник в сторону, плеснул из шайки на раскаленные камни. - Один хрен.

- Колумбийцы могут напрямую связаться с чеченцами, - заметил Череп. Если этим не займемся мы, деньги получат другие.