Близнецы в зеркале, или Карден никому не нужен

Такая «мелочь» для нашей страны: Гран При на крупнейшей Международной выставке женщин-изобретателей в Корее. Подумать страшно, – я стала на год Первой женщиной-изобретателем в мире! Естественно, на выставке, кстати, Россия участвовала впервые, победительница была обласкана западной прессой, телевидением, толпами поклонников… но это была не я…, меня представляла случайная девушка из Югославии, которая толком-то и не вникла в причину суматохи. Ну, а мне оставалось себя тешить словами Пушкина: «Великая смелость, смелость изобретения».

Муж расстроился даже – у них на работе нет ни у кого Гран При. Он как раз возглавлял отдел, занимающийся патентами в престижной компании, с высокой по звучанию должностью. С его уникальными организационными способностями и живым интересом ко всему на свете, он был там кладезь. Зато в Основном издании Биографической энциклопедии успешных людей «Кто есть кто в России» нас прописали вместе.

Но, как известно, время после победы коварно для победителя, особенно, если он, женщина, что уж тут лукавить, все знают…

Звонит коллега мужа по выставкам: «Гран При – что он там придумал?», вот и ответ на мою язвительность.

К сожалению,  не то чтобы Россия не гордится высшими наградами, а вообще никто ничего об этом не знает. Позже появились в нашей прессе немногочисленные заметки о гигантской Korea International Women’s Invention Exposition.

Я даже использовала при оформлении патента аксонометрическую проекцию, сама не ведая о своей смелости, вычертила от руки порядка 20 фигур и нарисовала собаку, написала объемный текст корявым, но необходимым языком. На всё это ушла уйма времени и, конечно, затрат. Ведь, за патентный поиск, чтобы доказать официально, что ничего подобного в мире нет, надо платить, да плюс английский перевод. Кстати, ближайшим аналогом изобретения стал фирменный «мешочек для мошонки», что меня сильно развеселило.

Далее я погрузилась в оформление моего решения проблем собачьего существования. «Тебе самая суть», так по народной мудрости Торжка отмечают, что тебе надо этим заниматься. Дотошный и знающий патентовед всё говорил, что мама жива, ей за 90, значит, и ему начертано долго жить, отметим триумф, и… умер.

До самой высокой награды, но уже после золотых медалей в Женеве на 35 Юбилейном Международном салоне изобретателей и в Брюсселе на Всемирном салоне инноваций, научных исследований и новых технологий, меня пригласили в шоу на телевидении. На сцене стояла муза изобретения шар-пей Нэнси III, и мы были на высоте. Она виляла хвостиком в вечернем комбинезоне, изготовленным мною, с декольте на спине и золотым бантом, а на шее, естественно, красовался ожерельем мобильник. В таком виде пока ждали съемку, она завоевала симпатии телецентра и целую очередь на готовое изделие. Ну, а когда уходили, то перед народом в кафе шар-пей не выдержала и оставила на память о приходе лужицу… отметила успех. Вел виртуозно и доброжелательно шоу Михаил Кожухов, а в жюри, до этого момента приветливо настроенном, неожиданно для всех примитивно посчитали, что народ голодает и надо думать не об этом. Мы с Нэнси показали техническое и модное оснащение, и получили Грамоту плюс время на телевидении.

Впрочем, объяснимые для меня странности, связанные с мечтами неустроенных по жизни женщин развести неразлучников, нас с мужем, проникли и в подготовку к шоу. Я вообще не думала, что будем красоваться и что-то прояснять на публике, но всегда готова к любым неожиданностям, а, как известно, они происходят практически в одном направлении. Даже, когда мне решили сделать прическу, но элементарных шпилек в гримерке не было, что-то соорудили со словами: «В самый интересный момент это всё обвалится и… вуаля!». Действительно! Причастной к этому балагану оказалась Телец.

До этого Телец из собачьей выставки с Нэнси устроила настоящий террор с отслеживанием каждого нашего вздоха, навязчивый эффект ложного присутствия. А на ее дне рождения мы сцепились. Она же, чувствуя поддержку моего мужа, меня подковыривала всячески, я же спорила с ее половинкой, на что никто не отваживался. Тельца бесило, что муж со мной работал над документальным фильмом «Юнона и Авось. Аллилуйя любви». Он, продюсер, а я – сценарист. Вот такой камень преткновения для охотниц на чужих мужей.

 Позже я нырнула и в другие дебри с собачьим изобретением, и, сделав дополнения медицинского свойства, защитила Европатент, что большая редкость в нашей стране. Что это дает? Если верить в дурацкую честность, как я, то ничего. Но зато со шкурными помыслами, чтобы усовершенствовать свое детище, я побегала по Марсу, когда брала интервью у космонавтов из миссии MARS 500. Они заботились о людях в своих опытах, что домашним четвероногим вполне подходит.

Не пора ли перед зеркалом принять медийно-смиренный вид? Нарцисс, а мы все иногда этим грешны, точно знает, что делать с зеркальной поверхностью. Если он на что-то смотрит долго, то оно меняется, а для физиков это головная боль при объяснении.