Богатый, сильный, одинокий: Новая Игра

Внезапно я почувствовала, что он перестал меня обнимать. Услышала удаляющиеся шаги и, со всхлипом, вытерев мокрые от слёз глаза, увидела только, что он, распахнув дверь, стремительно вышел из каюты. Дверь на скорости упёрлась в невидимое препятствие, подалась назад и тихо закрылась.

Глава 14. "Потревоженное уединение"

На Фиджи темнеет рано. Потрясающей красоты переливающиеся оттенками красного закаты начинаются уже в пятом часу вечера, а к шести небо становится тёмным и в ясную погоду видны звёзды, недоступные взору из Москвы.

Я стояла в конце третьего яруса огромной яхты, оперевшись локтями на гладкий металлический бортик и смотрела вдаль, туда, где у границы с океаном будто бы застыли розовые всполохи. Бело-рыжее солнце уже будто коснулось воды и острова между ним и плывущей яхтой казались теперь почти чёрными. В одной руке я держала бокал с недопитым белым вином, в другой — не ловящий сеть смартфон. И мысли мои занимали два извечных русских вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". Я хорошо понимала теперь только одно: напрасно я хорохорилась, изображая для самой себя равнодушие к Роману. Это было попросту неправдой. Когда я отошла от шока этой внезапной проверки моей каюты, я почувствовала, как сильно тянет меня к нему, как хочу я обвить руками его шею и вновь почувствовать то, что чувствовала тогда на яхте, когда мы занимались дайвингом и просто разговаривали друг о друге. Мне так хотелось вернуться в тот день и исправить всего одну вещь… Всего одну. Не звонить Люси. А с другой стороны, правда всё равно наверняка бы вскрылась и я всё равно ощутила бы сильную обиду и, наверное, всё равно бы рассталась с Романом. Когда он обнял меня в каюте я почувствовала облегчение. Будто бы разом свалился с меня этот тяжёлый моральный груз, эта дилемма, которую я никак не могла разрешить: хочу я быть с Романом или нет. Я однозначно этого хотела. Но теперь в свете нашего корявого и болезненного нового общения, я не понимала, как себя вести. Понимала только то, что он похоже задавил в себе все возникшие было нежные чувства ко мне. И теперь, похоже, я его потеряла.

Слеза сама покатилась по щеке, я даже не сразу это поняла. Смахнув влагу пальцем, я сделала глоток и вновь отметила для себя яркий фруктовый вкус этого марочного вина. Всё было бы хорошо, не будь теперь так погано на душе.

Теперь я понимала Романа лучше, но это уже не было особенно важно. Да, ему было непросто мне довериться и он смог это сделать только после того, как убедился в том, что я не предательница. Но понимать его надо было сразу, а тогда у меня просто не хватало опыта. Я действительно пыталась мерять этот новый мир крупных финансов, лжи и фальшивой дипломатии, своей прежней меркой. Меркой женщины, живущей с мужчиной, который умеет брать на себя ответственность только за компьютерных персонажиков. Который не привык принимать решений и выбирая между женщиной и собственным комфортом, всегда выберает последнее, а её комфорт ему не интересен. Конечно я изменилась. Но правильно говорит пословица — "Хороша ложка к обеду". Стремиться понять мужчину, который так быстро становится дорог моему сердцу надо было сразу, а я выбрала собственные обиды и собственную же гордыню. Зачем? Чтобы потом остаться одной не в силах начать другие отношения? Они мне были попросту не нужны. Мужчина мне нужен был только один. Он. Роман. Только теперь это уже неважно.

Я решила, что как только мы высадимся на его Острове, я тут же договорюсь об обратном отплытии. Не надо мне больше Игры. Роман прав — деньги надо зарабатывать собственным бизнесом, а если я кормлю его со стороны, то он либо не особо рентабелен, либо не так увлекает, как эта самая Игра.

— Добрый вечер, — послышался рядом мужской голос и я отвернулась, чтобы быстро вытереть кончик носа и мокрые щёки. — Скучаете?

Я повернулась к нему. Примерно мой ровесник, может чуть старше. Эдакий тридцатилетний яппи в костюмчике с галстучком. И всё, конечно брендовое и очень дорогое. От кутюр и на заказ. Он улыбнулся мне отбеленными зубами и протянул вперёд коньячный бокал. Больше из вежливости, чем из желания завязать беседу, я чокнулась с ним и в шуме плывущей яхты, мешавшемся с гулом и дальней музыкой за спиной, отчётливо прозвенел тонкий звон.

— Добрый вечер, — ответила я и снова повернулась к жёлто-рыжему закату, который подкрашивал своим волшебным, но грустным светом огромные сине-серые облака. — Нет, не скучаю.

— Вам грустно? Мне уйти?

— Вы мне не мешаете, — равнодушно сказала я.

Он встал рядом со мной, слева, и боковым зрением я увидела, как он провёл пальцами по своей светло-русой чёлке, откинув волосы назад. Стрижка каскадом, ухоженность и сладковатый древесный парфюм. Могла спорить, что три-четыре раза в неделю он делал кардио, немного качал железо и плавал в бассейне. Молодой, успешный, богатый, общительный — такие обычно нарасхват. Даже странно, что он здесь, а не там, среди общего веселья.

— А почему вы одна? — осторожно спросил он.

— Устала от шума, — сказала я. — Здесь тише.