Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

193

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

194

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

195

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

– И давно у него начался бред?

196

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.

После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.

Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:

– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?

– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.

197

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:

– В какой позе происходило зачатие?

Первая отвечает:

– Он был сверху.

– Будет девочка.

Вторая отвечает:

– Я была сверху.

– Будет мальчик.

Третья говорит сквозь слезы:

– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.

198

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

199

«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:

– Вы знаете, у вас глисты...

– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...

– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».

200

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!

– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

201

Приходит девушка к врачу:

– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?

Врач призадумался и через минуту говорит:

– А вы натирайте их туалетной бумагой.

– А что? Поможет?

– Судя по вашей жопе, да!

202

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!

Доктор в шоке:

– Это как?!

– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!

203

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

– Как это случилось? – спрашивает врач.

– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

– Ну и?

– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

– Так это прекрасно!

– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.

204

Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.

– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.

205

Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:

– У вас рак!

Следующий:

– У вас рак!

Еще один:

– У вас рак!

Четвертый:

– У вас рак!

Пациент, жалобно:

– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!

– Да, камень, а под камнем – рак!

206

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной.

207

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.

– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!

– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!

208

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:

– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.

Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: