Болезнь? Ну и хрен с ней!

Отмечайте, что оно УЛУЧШАЕТСЯ. 30 лет таскали эти очки, эти унитазы на глазах! А когда все начало немного сдвигаться с мертвой точки, видите ли, - маловато. За недовольство своими результатами на курсе "убивают". В "прямом" и переносном смысле. И самое главное - не умничайте.

Один мужчина вел весь курс свой дневник таким образом.

"1-й день. Моча ЗОО гр. Чешутся уши.

2-й день. Моча 350 гр. Уши снова чешутся". И т. д.

Весь курс о моче и чесотке в ушах. Неужели больше нечего сказать самому себе?

Можно привести пример другой записи. "Сегодня, гуляя с собакой, увидела рисунок на листочке березы.

После 30-летней болезни глаз, когда стесняешься говорить с людьми, потому что человек перед тобой расплывается через 1 минуту, увидеть рисунок на листочке и любоваться им... Это ощущение не передать".

Бывают группы, на которых слушатели говорят только о здоровье. Приходится напоминать, чтобы отмечали также и другие результаты.

Что происходит во взаимоотношениях с близкими?

Что происходит на душе?

Бывает и наоборот. Спрашиваешь о здоровье, а в ответ слышишь:

- Да что там здоровье, вот в жизни какие изменения начались!

Тоже приходится притормаживать. Не разделяйте душу и тело. Время придет, они сами расстанутся.

Воспитывая дух, тренируешь тело. Тренируя тело, воспитываешь дух.

Только комплексный подход. Все взаимосвязано.

Промочишь ноги - горло болит, промочишь горло - ноги не ходят.

Так-то вот. Вот так-то.

Домашнее задание

Проснувшись поутру, - или когда вы просыпаетесь? - вы идете в туалет и писаете в баночку. Если туалет занят, можно собрать утреннюю мочу и на балконе.

Место принципиального значения не имеет. Один раз мы пошутили так на курсе, а одна возмущенная дама заявляет:

- А у меня балкона нет.

Повсюду встречаются люди с обостренным чувством юмора. Оно у них обострено настолько, что они абсолютно все понимают буквально. Об этом можно книги писать...

Поставьте баночку в укромное место, но чтобы смогли потом сами найти. На 10-15 минут, не более: через большее время начнет появляться естественный осадок.

Спустя это время внимательно рассмотрите ее содержимое на свет. По мере того как будет происходить очищение организма, вы начнете находить результаты этого очищения в своей баночке. В виде хлопьев, осадка, взвеси. Можете там обнаружить свою совесть...

На дне будут появляться мелкие камушки, песочек, если тому есть причина. Мелкие камни покидают ваши органы в первозданном виде. Те, что покрупней, в процессе вашей работы растворяются и выходят в виде песка.

Как написала одна королева в своем дневнике: "Песок выходит так интенсивно, что хожу по обледеневшим тротуарам, не боясь поскользнуться".

Тема утреннего сбора мочи всегда очень популярна на курсе. На выпускном концерте ей посвящают стихи. Королева в дневнике написала оду моче:

Мочь желта, чуть горька,

А на дне, а на дне - не нашла ни фига.

Была такая запись: "Моча цвета чая "Липтон", но запах мочи".

На одном из курсов мужчина поделился следующим результатом: "Сегодня обнаружил в банке с мочой шуруп 3x4". Увидев наш легкий шок, успокоил: "Оказывается, я теще надоел со своей банкой. Вот она и решила пошутить".

Конечно же, не нужно надоедать своим близким. Не обязательно проводить исследования во время семейного завтрака. И так отечественные архитекторы постарались, поместив во многих домах туалетные двери напротив кухонных. Очевидно для того, чтобы тот, кто заседает в туалете, и тот, кто, волею судеб, в это же самое время кушает, постоянно ощущали присутствие друг друга...

Не нужно дополнительно обострять обстановку своим живописным видом с полной банкой в руке. Ведь очень многие наши люди почему-то предпочитают для семейных трапез использовать не столовую комнату, а кухню. Я имею в виду владельцев отдельных квартир. Жители коммуналок - это вообще отдельный разговор. Психология коммунара - это целый раздел науки...

По популярности на курсе тема утреннего сбора "осадков тела" уступает лишь теме гинекологического и урологического массажа. Об этом тоже постоянно пишут. С этим выступают на выпуске. Представьте группу мужчин, распевающих на сцене в последний день на мотив известной песни:

... А вместо члена - пламенный мотор

Все выше и выше, и выше...

Может быть, вам и не нравится. Хотя, если бы получили подобный результат оздоровления, то и не так бы запели. Если, конечно, вы не женщина. Женщине зачем такой результат?

Еще одно обязательное упражнение с утра. Улыбка у зеркала.

Во все 32 теоретически присутствующих 0 зуба. И неважно, что, может быть, из этого числа остались лишь '" немногие ветераны.

Даже если на месте одних - лишь пустые места, как в журавлином клине. Даже если на местах других - железные парни без нервов. Даже если все это в комбинации - улыбаемся себе голливудской улыбкой.

Представляем себе, что их 32, ослепительных, белоснежных.

Упражнение желательно проводить один на один с зеркалом: пока вы еще только начинаете, скептические ухмылки близких могут помешать вашему настрою.