Борис Пирпитум (Часть 1)

Мы вышли из будки и я стал голосовать. Скоро рядом затормозило такси и высунувшийся в окошко шеф сказал: - В чем дело, начальник? Я не нарушал. Я махнул рукой: - Не нарушал, так нарушишь. Шеф вопросительно посмотрел. - В Тарасовку, - сказал я. На лице у таксиста резко поменялось выражение - тревожное напряжение сменилось внезапным облегчением, а внезапное облегчение поменялось на торгашескую гримасу. - Вообще-то, мне в центр, - сказал он. - Мне, вообще-то, неудобно из города выезжать... - Поехали, не обижу, - сказал я, открывая заднюю дверцу. - А не поедешь обижу, - добавил я, пропуская вперед Нину. - Ну поехали, - согласился таксист. - Как поедем? - Быстро. Таксист был средних лет мужчина в кожаной куртке и кепке. На шее у него висела толстая золотая цепь. - Давно за баранкой? - спросил я для порядка. - Пятнадцать лет уже. - Ого! Таксист вытащил сигарету. - Не возражаете? - спросил он. - Кури, - я помолчал. - За пятнадцать лет вякого, наверно, повидал? - Еще бы! - оживился водитель. - Бандиты, проститутки, наркоманы, цыганы всё это наши постоянные клиенты! - Группа риска, - сказал я. - Ну! Едешь и думаешь, то ли тебе сзади нож под ребро засунут, то ли молотком по затылку треснут... А то еще маньяк какой-то появился перерезает всем горло. Фамилия у него еще как у клея - Суперпирпитумс. Сбежал из тюрьмы и напал на одного из нашего парка! Горло перерезал и по голове надавал как следует... Машину угнал к чертовой матери! Да что я вам-то говорю, вы и сами должны знать. - Дааа... - протянул я и потрогал усы, - делааа... - У меня испортилось настроение - что же это такое, в самом деле, творится?! Что же это делается, черт подери?! Кто же это убивает людей вокруг меня?!.. - У нас в парке собрание было по этому поводу... Всем раздали бандитскую фотокарточку и газовые баллончики... Но это ж несерьезно! У него ж пистолеты! Эх... - таксист выбросил в окошко окурок и включил радио. Передавали, как всегда, какую-то пошлую музыку. Плохая певица в сопровождении плохих музыкантов пела гнусавым голосом:

Все мужчины шикарные Ух, какие коварные... Блондины брюнеты Выхода нету...

Я поморщился: - В наше время за такие песни бы... - Ага! - согласился шофер. - В наше время "Битлос" слушали. Джон Леннон и Пол Маккартни. Нельзя купить мою любовь! Сейчас поищем, - Шофер стал крутить ручку настройки радиоприемника. - На радио "Ракурс" часто "Битлос" услышишь. Есть там такой ди джей Чилап, у него много записей "Битлос" и "Оптимальный вариант". - Да, - сказал я, - я тоже слушаю... - И я тоже слушаю, - сказала Нина. - Все что нам нужно, - сказал шофер, - это любовь. Радио "Ракурс". Любимая радиостанция таксистов и ГАИ. Из динамика заиграла песня "Битлос":

Ши лобз ю, йе-йе-йе! Ши лобз ю, йе,йе, йе!

После песни механический голос сказал: - Времени в Москве стало больше на час. - Передаем черезвычайное выступление главного редактора Олега Чилапа. - Кхе! Кхе! Только что нам сообщили, что серийный убийца и маньяк Борис Пирпитум совершил еще несколько ужасных преступлений. На этот раз к убитому таксисту и капитану милиции Приходько, зверски зарезанному и спрятанному в холодильник, добавились подполковник Пингвинов, зверски зарезанный и спрятанный в багажник автомобиля и его жена, зверски зарезанная и спрятанная в шкафу. Борис Пирпитум до сих пор не задержан. Предположительно, он может использовать форму подполковника милиции. А теперь послушаем "Битлос". "Всё что нам нужно, это любовь" заиграла знакомая песня. Мы слушали в полном молчании. После песни ведущий сказал: - Если бы Борис Пирпитум слушал в молодости эту песню, он никогда бы не сделал того, от чего все содрогаются. Я скрипнул зубами. - Это не обязательно, - сказал шофер. - Гитлер любил Вагнера, а Пиночет Демиса, по-моему, Руссоса. И это не помешало им стать палачами своих стран. - Водитель поглядел на меня в зеркальце. - Ни фига себе этот Пирпитум! Мне кажется, он психически ненормальный. С ума сошел от своих изобретений. Все изобретатели с приветом, - он покрутил у виска пальцем. - Что-то душно стало от таких новостей, - сказал я, растегивая верхнюю пуговицу на кителе. - Приоткрою окошко, - Я опустил стекло. Порывом ветра у меня сорвало усы и прилепило их Нине под нос. Я моментально снял с нее усы и наклеил себе на место. Кажется, водитель ничего не заметил. Я, на всякий случай, закрыл окошко. - Что-то дует... Нина с минуту сидела как оглоушенная, а потом разразилась громким смехом. - Скажите, почему вы смеетесь? - спросил водитель, не поворачивая головы. - Анекдот вспомнила. - Расскажите. - Он неприличный.

100