Божественные истории

Он живет, неприметен и сер, в этом мире комфорта и лоска, в этом веке, где каждый нерв обнажен, как Венера Милосская.

Недоросток, уродец, горбун.

Красоты молчаливый свидетель, тащит он на своем горбу непосильную ей добродетель.

АНТИПАПА

Жил-был антиквар. Он такого насмотрелся в своих древностях, что ему стало тошно жить на свете. И тогда он махнул на все рукой, написал завещание и отправился в антимир.

В те далекие времена антимир находился на седьмом небе, но это мало радовало его обитателей.

- Ох,- тихомолком вздыхали они.- Ох, ох, ох!

Зато правил антимиром неунывающий человек - король Антиох.

События происходили в 9341 году - 1439 году по земному летоисчислению. Как вы помните, в этом году Базельский собор, недовольный правлением папы Евгения Четвертого, выдвинул в пику ему своего антипапу. Но так как для антипапы, по мнению некоторых, больше подходил антимир, то его вскорости туда и переселили.

Вот так они все и встретились - антипапа, антиквар и король Антиох, веселый правитель антимира.

- Ну, что у вас новенького?- спросил Антиох.

- Хорошего мало,- покачал головой антиквар.- Говорят, прикончили Цезаря. (Цезаря прикончили давным-давно, но для любителя древностей это было самым новым событием.) Ох, что творится!

- Как вы сказали?

- Я говорю, прикончили Цезаря.

- Да нет, что вы сказали потом?

- Я говорю - ох...

- Ай-ай-ай!- воскликнул Антиох.- Такое говорить! Вы забываете, что вы на седьмом небе.

- Извините, просто сорвалось.

- Вот так у всех срывается. Дворник Антип, моя правая рука, уж на что верный человек, а и тот порой не удержится. Недавно мы с ним охотились на антилоп...- Антиох рассмеялся.- Вот, я вам скажу, была потеха! Клянусь антихристом, мне никогда не было так весело!

- А как у вас с антихристом?- включился в разговор антипапа.- Верят? Не сомневаются?

- Сомневаться у нас нельзя: мы же на седьмом небе. А насчет того, чтобы верить... этого тоже нет.

- Нехорошо. Ох, нехорошо!

- Не говорите "ох",- попросил Антиох.

- Ладно, не буду. Но другие будут. Вот увидите, будут. Там, где забыли антихриста, всего можно ждать. Если б моя воля...

- Воля ваша,- немедленно согласился Антиох.- Ваша воля, только не говорите этого... и другие пусть не говорят. Мы все-таки на седьмом небе...

- Слава антихристу!- сказал антипапа и стал выполнять свою волю.

Прежде всего он решил ознакомиться с обстановкой, поскольку антимир был для него новой областью. Для этого он призвал к себе местного человека Антипа.

- Слушай, дворник, ты здесь крутишься при дворе. Посвяти меня в дела антимирские.

- Наше дело десятое,- отмахнулся Антип.

- Не гневи антихриста, дворник. Объясни толком, как и что.

- Наше дело десятое...

Прогнал его антипапа и призвал антиквара, человека ученого.

- Ты, антиквар, ученый человек, а мы, ты знаешь, университетов не кончали.

Покопайся там в своих книгах, вычитай - что оно такое: антимир?

Легко сказать - покопайся. В книгах слова такого нет, и неизвестно, когда еще будет. Но антиквар не стал возражать. Пошел, стал копаться.

Антипапа между тем не терял времени. Выпросил у короля престол, сел на него и задумался.

"Антимир...- размышлял он.- Антимир... антимир... Ага... Мир - это мир, а анти... Есть! Надоумил антихрист! Антимир - значит война! Война! Война! Война во славу антихриста!"

- Война?- помрачнел Антиох.- Ох, что ж это будет?

- Не говорите "ох"!- одернул его антипапа.- Вы что, забыли, где вы находитесь?

- На седьмом небе,- спохватился король.- Ох!.. простите, я хотел не ох... Ох, я совсем запутался...

- Выпутывайтесь сами,- сказал антилапа,- а я иду объявлять войну. Некогда разводить антимонии.

ТРИ МОНАХА

Три нищих монаха входили в богатый город.

- Сейчас посмотрим, крепка ли вера у здешних жителей,- сказал один монах.- Вы пока помаленьку устраивайтесь, а я пойду поговорю с населением.

Вышел монах на базарную площадь, где обычно собирался народ, и возгласил:

- Братия, я пришел, чтобы научить вас надевать штаны через голову!

Вера у жителей была крепка:

- Слава тебе, господи!

- Справедливая мысль!

- И как мы сами до этого не додумались?!

Монаха щедро вознаградили, и жители города стали осваивать новый метод.

Нелегкое это дело - надевать штаны через голову, да и получается как-то не так... Но жители не видели, как оно получается, потому что глаза у всех были закрыты штанами.

Прошло несколько времени, и решил второй монах посмотреть, крепка ли вера у жителей города.

Вышел он на базарную площадь и возгласил:

- Братия, я думаю, что, надевая штаны через голову, не следует забывать о ногах.

Вера у жителей была крепка:

- Слава тебе, господи!

- Справедливая мысль!

- И как мы сами до этого не додумались?

Ну, это уж и вовсе трудно - надевать штаны сразу и на ноги, и на голову. Жители города забросили все дела и с утра до вечера только и знали, что возились со своими штанами.

А монах вернулся к товарищам - он свое получил.

Прошло еще несколько времени, и говорит третий монах:

- Пора и мне посмотреть, крепка ли вера у здешних жителей.

Сказал - и туда же, на базарную площадь.

- Братия, я знаю, как надевать штаны!

Вера у жителей была крепка по-прежнему:

- Как?

- Как?

- Расскажи!