Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели

Настало время признать, что больше я не испытывала никакого воодушевления. Божья жрица была мертва. Я не знала, что послужило причиной ее смерти, но, поскольку моя вера в себя почти исчезла, я растеряла хороших клиентов. Однако при мысли о том, что пришло время оставить профессию, тут же возникло противоположное убеждение: я не могу позволить себе ее бросить, это единственное, что у меня осталось. Сама мысль об этом пугала меня.

Я снова обратилась к целительским сеансам, отчаянно хватаясь за последнюю надежду. В поисках прозрений, могущих помочь мне исцелиться, я посещала ретриты выходного дня, терапевтические курсы и лекции, включая образовательный форум «Ландмарк» и два других их семинара. Я потратила все свои сбережения, почти ничего не оставив на будущее. Эти курсы приносили определенную пользу, но мне ничем не помогли – я попросту хваталась за соломинку. Я пребывала в замешательстве, страдая от постоянного ощущения психической нечистоты, возникающей от эротического массажа, который я делала, особенно когда он сопровождался половым актом, хотя теперь я позволяла себе заниматься сексом с клиентами крайне редко. Я лишилась той твердости, что была у меня при осознании духовной цели и некогда свойственном мне игривом любопытстве. Теперь работа тянула меня вниз. Я чувствовала себя уставшей и изнуренной. Внутри меня постоянно бурлил котел, пугая разрушительным потенциалом. Целых два года прошло с тех пор, как я прошла через «Процесс Хоффмана» и раскрыла свой детский сговор с дьяволом. Но внутренний страх – ужас перед неизвестным – по-прежнему был чрезвычайно силен, и никакой терапевт не мог помочь мне понять его истоки.

До тех пор, пока я не встретила Джесси.

ДЖЕССИ была опытным сексуальным терапевтом и в буквальном смысле выросла на улицах Нью-Йорка. Я рассказала ей о том, что я задыхалась во время терапии, о своем отчаянии и чувстве безвыходности. Между делом я заметила, что мое начальное сексуальное образование можно подытожить фразой «от поцелуя беременеют».

«Как это: от поцелуя беременеют?» – спросила она сухо.

Зная, что опытному сексологу это покажется довольно странным, я все же призналась: «Я верила, что поцелуй возбуждает в мужчине страсть, и его семя проходит по горлу женщины».

«Это вам монахини так сказали? Что семя проходит по горлу женщины, и так она беременеет?»

«Нет, не они. Просто я так подумала. Это казалось естественным».

«И как же вы пришли к такому выводу, если никогда прежде с этим не сталкивались?»

Вопрос Джесси потряс меня до глубины души. Сидя в плетеном кресле у нее на веранде, я внезапно осознала всю правду. Отец занимался со мной оральным сексом! Как хорошо, что я сидела, иначе бы ноги меня не удержали. Страшно закружилась голова. Помимо прочего, мне стало ясно, что я

всегдаэто знала! Где-то в глубине души я всегда помнила, что делал мой отец, но не хотела это признать. Мне было важно не разрушать его положительный образ, образ отца, любящего меня, своего первенца. Я прятала от себя тот факт, что отец любил меня не настолько, чтобы защищать: вместо этого он меня насиловал. Это он – мой дьявол! Осознание этого было чересчур болезненным.

На глаза навернулись слезы, но мне предстояло понять еще кое-что. Главной причиной отрицания истины было то, что я не хотела подтверждать наш с отцом сговор, являясь партнеромв его мерзких преступлениях. Боже, я хотела защититьсвоего отца! Я любила его! Не только стыд, но и любовь

к нему удерживали меня от преодоления страха и понимания правды.

Время приема вышло, а я даже не заметила. Я отдала Джесси ее немалый гонорар и ушла, желая скорее опустить голову на подушку, заснуть или умереть.

Проснувшись позже тем же днем, я обрела некоторую ясность. Кусочки головоломки встали на место, словно огромные ключи подошли к своим замкам. Мой детский договор раскрылся: «дьяволом», с которым я боролась, оказался мой отец. Когда по ночам я подвергалась насилию, реальность смешивалась со снами, и я не могла отличить одного от другого. Насилие было настолько подавляющим, отвратительным и удушающим, что каждый раз я думала, что умру плохой девочкой и отправлюсь в ад. Поэтому я молилась дьяволу своей детской религии, чтобы он спас меня от смерти. В первую очередь, от смерти от удушья. Пожалуйста, папа, папа-дьявол, не задуши меня до смерти.

Теперь мне стала ясна вся картина. Отныне я знала, что мое мнение о себе как о воплощении зла сформировалось в то время, когда отец заставлял меня молчать побоями. Вина и стыд, с которыми я жила, породили ощущение, что я не достойна успеха ни в чем, что становилось для меня важно по мере взросления, а потому я верила, что обязана своими неудачами дьяволу, злу, глубоко сидящему внутри.