Брак без крика и ссор

3. Самопротивостояние. Многие могут сделать первые два шага к взрослой жизни, но не заставляют себя стремиться к ней дальше. Однако следующий шаг требует наибольшего напряжения сил, и он самый важный. Вам следует обнаружить в себе обиду на родителей и понять, из-за чего вы все еще нуждаетесь в них. Связь с ними, основанная на обиде, — не та связь, которую вы хотите. Фактически это шаг назад.

4. Самопредставление. Я не призываю рыться в прошлом лишь для того, чтобы создать еще одну болезненную привычку. Я считаю, что следует копаться в нем лишь до тех пор, пока не найдете нечто полезное. Взрослые отношения с родителями и обращение к нынешним паттернам, которые вас не устраивают (и которые обычно вытекают из прошлых проблем с ними) — решающий момент. Для многих людей это может быть самым пугающим шагом — но он приведет к настоящим чудесам. Вы увидите, насколько изменится ваше самоуважение, а также уважение к вам супруга и вашей расширенной семьи.

5. Прощение

. Это активный процесс, в течение которого вы позволяете родителям снять с себя ответственность за их промахи и признаете, что они сделали все, что могли. Прощая, вы стремитесь полностью примириться с ними, чтобы достигнуть новых, живых отношений взрослого человека со взрослыми. Когда примирение невозможно (в случае смерти или их нежелания общаться с вами), вы все равно можете простить их, отпустив свою обиду.

Соедините точки. (Сделайте отверженных родственными)

Если помните, существуют два момента для размышления, когда дело касается конфликта расширенной семьи. Первый состоит в том, что вы отказываетесь от детского поведения и строите взрослые взаимоотношения со своей расширенной семьей. Второй заключается в том, что вам нужно расти дальше — и наладить прямые взрослые отношения с родственниками вашего супруга. Как я упоминал ранее, эти два элемента замысловато связаны друг с другом.

Когда вы держитесь за свое детство, это не только создает сложности в вашей новой семье и в отношениях с супругом, но также затрудняет общение супруга с вашими родителями во взрослой манере, отдельно от вас. Ранее я утверждал, что эти два процесса находятся в важной взаимосвязи. Вот как это работает. Каждый шаг к взрослой жизни делает легче шаг следующий, причем не только для вас, но и для супруга.

Как только вы начнете расставаться с детскими привязанностями к маме, папе и ко всей расширенной семье, непременно станете утверждаться как самостоятельная личность.

В свою очередь, это облегчает непосредственное, а не только через вас, общение с ними вашего супруга. При этом он также достигает зрелости, что затем облегчает ему собственное вырастание из детских отношений с его семьей. Конечно, эти шаги сделать непросто, но если вы готовы провести вашего супруга через накал страстей этого конфликта, то ваши взрослые зрелые отношения станут намного крепче.

Как именно выглядят эти шаги? Мой хороший друг очень рано попал в конфликт расширенной семьи в своем браке. Приблизительно через три месяца после свадьбы Стивен и его молодая жена Лесли отправились в дом ее отца. По прибытии их немедленно проводили в гостиную, где показали недавно полученные и вставленные в рамки профессиональные свадебные фотографии. Мой друг поразился, насколько прекрасной выглядела на этих снимках его жена, особенно на большом портрете в свадебном платье. Прелестна она была и на фотографиях со своей семьей. Всего было примерно десять или пятнадцать прекрасных фотографий. И тут Стивен заметил нечто странное. У всех снимков была одна общая черта.

Ни на одном из них не было его.

Ни на одной из этих фотографий с тщательно продуманной, великолепной свадьбы не было ни единого признака того, что брак

вообще имел место. Стивен рассказывает теперь эту историю без следа ущемленного самолюбия, но в тот момент, конечно, это было не так. Он был сокрушен. И расстроился еще больше, когда по дороге домой поговорил об этом с Лесли. Он задал простой вопрос: «Лес, ты не заметила ничего странного на наших свадебных фотографиях?» Она замолчала на мгновение. Когда заговорила, это было не то, что Стивен хотел услышать.

Он надеялся на что-нибудь вроде: «Да, заметила, и позволь мне сказать тебе кое-что: есть серьезное объяснение, почему мой отец так поступил!»

Вместо этого он увидел, как его жена пожала плечами и спросила: «Заметила что?»

Стивен был по меньшей мере разочарован ее ответом, но собрал всю волю, чтобы Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости. Он видел перед собой несколько вариантов действий. Можно было бы выбрать гнев на отца жены за подобное пренебрежение. Он также мог бы рассердиться на жену за то, что она вообще не заметила оплошности. А мог не сердиться вообще. Просто, возможно, эти фотографии вообще не имели к нему никакого отношения.