Бусы из гвоздей. Месяц 1

Например, мне не нравится жить в этой квартире в этом маленьком городе. Она неудобная и маленькая. Я ей очень благодарна, что она есть сейчас, когда она так нужна, я благодарна Вселенной за неё. Но мечтаю я о доме светлом своём светлом большом, тёплом, с большими окнами, с мастерской и танцевальным залом, с отоплением центральным, с горячей водой в любом количестве, с ванной и душем, с туалетами хорошими, с комнатой для гостей, с баней хорошей светлой с кадками деревянными. И у этого дома огромный участок рядом с лесом и река есть недалеко.

А при этом соседи хорошие с детьми. Соседи при своих любимых делах. И которые разделяют ценность свободного образования для детей. Много детей все вместе общаются. И школа свободная самонаправленная рядом в 5 минутах ходьбы. И там, и взрослые, и дети. И я пишу.

Я писатель. У меня в доме есть свой маленький уютный кабинет со столом у окна и ещё с кушеткой со спинкой по краям, или прямо на подоконнике или у окна, там подушки и плед. А ещё в доме есть полати, и дети любят вместе спать.

И любимый человек, любимый мужчина в доме или приезжает. И у нас большая светлая спальня, большой стол и гостиная. Мне с ним хорошо, ему хорошо со мной, и он любит дочку, а дочка любит его. Он любит меня, а я люблю его. Он пришёл в тот момент когда я полюбила себя сама. Наполнила своё сердце любовью к себе.

И в этом доме, в нашем с дочкой доме есть большая классная светлая детская с лазелками, с большим окном и полати. И дочь сама наводит атмосферу и порядок свой в своей комнате.

И в этом доме большая кухня, где мы иногда с дочкой готовим. Но часто там готовит наша любимая помощница, фея, мы очень любим её блюда и её душу.

Почему у меня так много вещей?

Я не умею избавляться от вещей. Я не умею прощаться. Я не умею говорить нет.

Я не умею знать чего я хочу.

Я не умею хотеть качественных вещей, и видеть целостно куда она в моей жизни.

Хватаюсь за всё, лишь бы урвать выгодно.

Так со всем:

с одеждой

с едой

с игрушками

с развивашками

с шитьём

с квартирами

Я как будто тащу в нору запасы “потом разберусь уже”

На самом деле из всех вещей, что у меня есть, душу мне греют только мои сапоги с вышивкой и кофта с барахолки красная, ещё пара маек и спортивные штаны за удобство и всё, остальное можно выкинуть, отдать в красный крест.

Так я и сделаю.

01.01.22

Я должна и зависимости

Проснулась с мыслью “надо просыпаться, мама будет звонить беспокоиться, и ещё её машина у меня”

НАДО ОТЦЕПЛЯТЬСЯ

Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ

НЕ ХОЧУ ЭТОЙ СВЯЗИ И ЗАВИСИМОСТИ

КОТОРУЮ Я САМА СОЗДАЛА

Когда уделяешь себе внимание, то наполняешь себя весом как будто, и объемом, и плотностью, и деталями. Открываешь всё новое и новое определяешь, и остаётся всё меньше несуществующих мест, и ты становишься целостная, а не прерывистая.

И ты уже хочешь идти и общаться с мамой и любишь маму, лезущую, и больные слова тебе не важны, не страшны, ты такая плотная и объёмная и детальная вселенная, что внимание у тебя внутри так и остаётся, оно не уходит изнутри, а с мамой ты тоже общаешься изнутри и любовь льётся, не хочется защищаться, хочется смотреть в глаза, целовать в щёки, обнимать, и внутри этот какой-то свет умножается заливает тебя ещё больше. Я это испытала 31.12.21. Такого плотного и широкого непрерывного потока я не испытывала раньше. Были только обрывки.

И мама меняется на это, она взрывается любовью и сентиментальностью, как засохший цветок, распускает свои сочные листья и лепестки, когда на него льют воду, на ускоренном видео.

А в первую ночь основательных проработок в реальности одиночества, когда дочь уехала с мужем в первое большое путешествие, мне было так хреново, как не было никогда. Ночь с 28 на 29.12.21.