Бутик ежовых рукавиц

– Я отвела стаю к Вите, на второй этаж.

– Фу, – шумно выдохнула Катюша, – уже легче. Действуй.

– Хорошо, – прошептала я. – Катюша, не выдавай меня! Представляешь, как все обозлятся?

– Оставлять плошку со снотворным на видном месте не самая лучшая идея.

– Верно, но я очень хотела по-тихому избавиться от змеи, ведь боялась за жизнь всех наших.

Катя хмыкнула.

– Интересно, как бы повела себя Юля, увидав ранним утром на столешнице труп эфы? Думаю, тихо справиться с проблемой никак бы не вышло.

– Прости, я дура.

– Не грызи себя, – стала успокаивать меня Катюша, – доза лекарства не очень большая, сливок в кофе много не наливают, скоро народ проснется. Ясное дело, никому даже не намекну на истинное положение вещей, что-нибудь придумаю.

– Спасибо, ты настоящий друг.

– Ищи змеелова! – донеслось из трубки.

Я в растерянности посмотрела на телефон. Легко сказать да трудно сделать, но не стоит отчаиваться, дорогу осилит идущий, труден лишь первый шаг. Успокоив себя народной мудростью, я решительно тряхнула головой, включила мотор и медленно покатила вдоль тротуара, ища газетный киоск.

Стеклянный «домик» обнаружился возле автобусной остановки. Я купила толстенную газету объявлений, отложила в сторону часть, посвященную автомобилям, и углубилась в увлекательное чтение раздела «Услуги». Надо же, мне и в голову не приходило, чем могут заниматься люди! «Мою и вычесываю злых кошек», «Мирю невесток со свекровями любой степени тяжести», «Поменяю ваше плохое настроение на хорошее без доплаты», «Продаю билеты на электричку и метро. Дешево». Последнее сообщение очень удивило. Всегда считала, что проездные документы необходимо покупать в кассах на вокзале или у суровых тетенек, сидящих за маленькими окошками в подземке.

Глаза быстро бежали по строчкам. «Убираю квартиру навсегда», «Две красавицы-блондинки – 90-60-90-18 – украсят ваш день рождения, доставят удовольствие гостям, безупречный внешний вид, ум, музыкальность, знание анекдотов на любые темы, владение караоке, приемами борьбы, хороший аппетит». Я еще раз перечитала второе объявление. Ну и ну! Зачем звать на свои именины каких-то посторонних шикарных блондинок? Лично меня подобные гости не обрадовали бы! Впрочем, кроме этого вопроса, имеются и другие. Что такое 90-60-90-18? Если с первыми тремя цифрами ясность имеется, то 18 ставит в тупик. Что у красавиц такого размера? Язык? И потом, приди мне в голову бредовая идея позвать в гости развеселую парочку, то явно бы насторожилась, прочитав о владении приемами борьбы и хорошем аппетите. А вы бы согласились посадить за стол незнакомых девиц, которые сначала продемонстрируют «безупречный внешний вид», а затем, размахивая восемнадцатисантиметровым языком, начнут безостановочно петь и рассказывать анекдоты? Впрочем, это цветочки. Когда орган без костей устанет, очаровашки, применив приемы самообороны, вытурят гостей и хозяев, а потом используют еще один свой талант – хороший аппетит и сметут в два рта все угощенье. Да уж, замечательный получится праздник, незабываемый. Останется лишь пригласить фотографа. А вот, кстати, и его объявление: «Съемка любых торжеств, деликатное запечатление первой брачной ночи, рождения ребенка, похорон и поминок, а также фото операций и других знаковых моментов. От вас только оплата, остальное мое дело».

Я заморгала и моментально увидела раздел, посвященный оккультным услугам. «Чищу карму», «Встреча с дорогими умершими», «Экскурсия в рай и ад. Вы увидите всех родственников, включая домашних животных», «Установка связи с потусторонним миром».[8]

Увлекательное чтение прервало мелодичное потренькивание, пришла эсэмэска от Веры, а вскоре после этого раздался звонок. Думая, что она хочет подтвердить отправку сообщения, я, не отрывая взора от газетной полосы, взяла трубку и быстро сказала:

– Получила, спасибо.

– Что? – недоуменно ответил сладкий тенорок. – Простите, мне нужна Лампа.

– Слушаю.

– Это Миша.

– Какой?

– Вот здорово! – рассмеялся собеседник. – Вроде как вместе теперь работаем.

Я спохватилась.

– Извини, пожалуйста, увлеклась объявлениями и выпала из жизни.

– Ничего, – еще больше развеселился парень. – Чего ищешь, машину или квартиру?

– Змеелова, но пока ничего даже похожего нет.

– Зачем тебе такой специалист? – изумился Миша.

Я вздохнула и, решив особо не вдаваться в подробности, ответила:

– У соседа эфа живет, она из террариума удрала и к нам заползла.

– Вау, прикольно!

– Веселее не бывает! – рассердилась я. – Хочешь со мной змейку половить?

– Нет, спасибо, – живо среагировал Миша, – они такие противные, я их натурально боюсь.

– Зачем звонишь и откуда взял номер?

– Ой, ну не злись! Я ж не знал про эфу, – запел Миша. – Обидеть не хотел! Змея в квартире – это круто!

– Говори по делу, – остановила я не к месту разболтавшегося стилиста.

– У тебя плохое настроение? Не дуйся, котик. Кстати, купил шикарную, новую, пока неизвестную в России косметику, – зачастил Миша, – будешь в восторге. Ложится супер. Завтра приезжай к шестнадцати.

– Ты позвонил, чтобы сообщить о пудре?

Миша захихикал.