Было такое...

— А, ну да… я забыла.

— А я Джона Ленона видел!

— Да ладно?! А я Барака Обаму! Ну что ты смотришь?.. Саечка за испуг! Слушай, а когда у них тут обед?

— С двух до трех, Люд. Еще полдник есть. Пряники и кипяченое молоко.

— С пенками? Я не люблю. Обратно хочется. Домой.

— А ты там кем была?

— Ну, я пела. Выступала.

— Танцевала тоже?

— Нет. Только пела.

— А так можешь? — Майкл хватает себя за промежность и подскакивает на носочки.

— А так можешь? — Людмила загибает большой палец до запястья.

Помолчали. Икают.

— Вспоминают нас, — говорит Людмила. — Ну что ты смотришь? Примета такая, дурачок.

— Ладно, Люд. Пойду пройдусь. Подтягивайся.

Майкл пошел лунной походкой, наступает на ногу Людмиле. Людмила догоняет его и наступает в ответ.

— Ну примета такая, Миш! А то поссоримся.

— Я буду называть тебя Люси тогда, у нас бы тебя звали так.

Оба идут на полдник.

2009/07/03

Снимают кадр. Из вагона выталкивают девушку, она катится кубарем по склону и потом лежит мертвая. Всё, конец фильма. Героиня погибает, все плохо, такая несправедливая жизнь. Хвост поезда выезжает из кадра, наступает тишина, трава колышется по переднему плану, поют птички, летают стрижи, милое лето, ласточки сидят на проводах, бездыханное тело лежит на склоне, ветер треплет ее мертвые волосы, титры… Такой вот кадр. Для съемок пригласили каскадершу, которая из бывших гимнасток. Внимание, приготовились, мотор, начали! Поезд едет, каскадерша прыгает, скатывается по склону, разбрасывая руки и ноги в разные стороны, все как надо, прикатывается в нужное место и вдруг хоп! — выпрыгивает из травы и встает в стойку, которую принимают гимнасты в конце упражнения. Например, прыжок через козла. Пятки вместе, носочки врозь, спина выгнута, руки в стороны. У каскадерши сработал рефлекс гимнастки: после каждого прыжка вставать в стойку. Режиссер говорит: «Света. Давайте договоримся». Договорились. Еще дубль. Опять поезд, прыжок, кувырок ииииии стойка! Ну рефлекс! Режиссер багровеет и у него ощущение, что эти прыжки через козла не закончатся никогда, а козел — это он. Гонять состав туда-сюда, потому что одна гимнастка не может лежать мертвая — это дорогое удовольствие. Режиссер говорит: «Света, перестань немедленно не выполнять мою задачу». Ну не так говорит, но смысл тот. Еще дубль! И начали! Хвост поезда выезжает из кадра, наступает тишина, трава колышется по переднему плану, поют птички, летают стрижи, милое лето, ласточки сидят на проводах, каскадерша стоит в стойке пятки вместе, носочки врозь, спина выгнута, руки в стороны, а ветер треплет ее волосы. Пять дублей она показывала эту стойку. Надо сказать, что безупречную. Так и не сняли.

2009/07/04

Паша

Паша директор съемочной группы. Мы с ним сейчас доснимаем проект. Поэтому Паша часто звонит мне, а я ему. Общаемся про декорации, количество смен, состав группы, деньги, актеров, павильоны и прочую организацию процесса. За один день мы совершаем по много звонков друг другу.

А я весь день работала дома, делала раскадровки. А потом решила лечь спать, потому что почти до утра сидела на монтаже и очень устала. И тут мне звонит режиссер монтажа. Я еще думаю: брать трубку или нет? Опять скажет, что они перемонтировали материал и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что он еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но беру трубку, куда деваться. А режиссер монтажа говорит: «Алеся. Срочно позвони Паше и скажи, что мы нашли мяч и чтобы он шел обратно. А то у нас нет его телефона».

Паша сегодня поехал играть в футбол. Потому что он почти до утра считал смету и устал. Они играли, а мяч потерялся. Ну, пнули его куда-то. И Паша пошел искать мяч. А пока он шел, то мяч нашли, а Пашу потеряли. А номера Паши ни у кого нет. А мой есть. Паша идет где-то и ищет мяч. И тут я ему звоню. А он идет и думает: брать трубку или не брать? Опять эта Алеся скажет, что съемочный план поменялся и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что она еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но берет трубку, куда деваться. А я ему говорю: «Паша. Мяч уже нашли. Иди обратно».

2009/07/17

или вот еще случай был.

одна моя знакомая, которая работает в кино и занимается актерами, поехала со своим мужем в заграничную поездку.

на контроле их начали досматривать, проверять личные вещи.

муж мялся рядом и кряхтел про то, что кого-то ловят.

сумочку протрясли, пронюхали, просветили насквозь и начали щупать руками.

и тут до девушки доходит, что накануне знакомый режиссер дал ей травы.

она ее положила в сумку и забыла.

и, стоя на контроле, понимает, что это — всё, сходили блять за хлебушком, съездили на рыбалку.

рядом стоит муж, мнется и кряхтит.

женщина-таможенница-проверяющая берет сумку, запускает туда руку и начинает осмотр.