Быть

Я вернулась с отпуска. Две недели с тобой прошли чудесно.

Уже за несколько дней до отлёта я почувствовала тянущую внутреннюю боль. Тревога накатила на меня. Как бы по приезде не впасть в депрессию. И снова не расстаться, как каждый месяц.

Я вернулась с отпуска и потихоньку стала входить в своё типичное августовское состояние. Световой день уменьшался, температуры стали ниже, вместе с ними и состояние моё ухудшалось, затемнялось, понижалось.

Почему-то всё чаще я стала вспоминать Влада. А что если бы Марк тогда не убедил его уйти? Что было бы с нами? Были бы мы вместе или нет? Эх. Эти бесконечные воспоминания о бывших. Я какая-то зацикленная. И ведь вспоминаю я не только своих бывших, но и твоих. Моё тревожно-невротическое сознание постоянно цепляется за прошедшее. Я говорю себе: прошло, прошло, прошло! Есть только настоящее, а нет – накрывает постоянно.

В этот раз мы решили, что я прилечу в Москву на выходных, ведь до этого ты всё время ездил ко мне. За два дня до отлёта я сказала, что хочу расстаться.

– Понимаешь, я не могу. Мне не даёт покоя всё, что ты делал. Эта переписка с бывшей. Она плотно засела у меня в голове. Я так устала от этого.

– Ну что я могу сделать? Я не понимаю, почему ты всё время это вспоминаешь. Мы ведь были вместе так долго и было так прекрасно. Нугуш, палатка, наши ночи. Неужели для тебя это ничего не значит?

– Значит. Но я не могу перестать думать о прошлом.

– Может, тебе и правда будет лучше без меня. Мне кажется, я всё время мучаю тебя.

– Вот так легко сдаёшься?

– Но ты всё время бросаешь меня, а я, как пёс, всё время за тобой бегу. Постоянно. Я ведь стараюсь. Я очень люблю тебя. Я привязан к тебе.

– Я тоже очень тебя люблю. Правда. Но мне так трудно. Быть далеко. Когда мы вместе – всё лучше.

– Так переезжай в Москву! Я ведь знаю, что всё будет хорошо и у нас получится, если ты переедешь. Осталось ведь совсем немного подождать. Ты продашь квартиру, закроешь долги, найдёшь работу. И мы будем рядом.

– А если депрессия? Как тогда? Ты будешь мне помогать?

– Буду.

– Это ты сейчас так говоришь.

– Ты совсем не веришь в нас. А я верю.

– Мне хотелось бы верить. Но не получается.

Мы расстались на один день. Но я прилетела и всё стало прекрасно. Снова.

***

Человек рождён для счастья. Но что такое – счастье? Ведь все семь с половиной миллиардов прямоходящих испытывали это состояние. Но все семь с половиной миллиардов не знают, как быть счастливым всегда. А это возможно? Я думаю, что нет. Да и ты думаешь, что нет.

Когда мне было лет пятнадцать, я думала, что моя жизнь будет лёгкой и счастливой. Сейчас мне двадцать семь. Я потихоньку смиряюсь с мыслью, что жизнь не будет, ни лёгкой, ни счастливой. Расставания, материальные трудности, болезни, ссоры и непонимание, нелюбовь, разводы и смерть, мелкие неурядицы, стрессы, начальник-козёл, проблемы в семье, экология, войны, мусор и грязь. У каждого есть своя причина – быть несчастным. Быть – это ведь тоже выбор. Быть каким – самый сложный выбор.

Я выбираю быть счастливой. И счастье, наверное, это не перманентное состояние. Это скорее что-то едва уловимое и проходящее, но именно в этих моментах мы счастливы.

Улыбка ребёнка, парень с собакой, розовый закат, первое объятие, объятие, смех друга, танцы всю ночь напролёт, пьяные песни в караоке, ночные прогулки, «я скучаю», встреча с тем самым человеком, поцелуи, зеленеющая трава весной, красное вино, музыка, мурчание кошки, «я с тобой», любовь. Жизнь. Какой в ней смысл? Его нет. Но во всём этом есть.

Я вновь увидела смысл жить, любя тебя. Я не утратила его, когда мы расстались.

***

Мы провели два дня в Москве. Поселились в хостеле на Новослободской. Ты приготовил рыбу и купил вино.

– Страшно представить, что за два дня до этого мы чуть не расстались. Я так скучаю по тебе.

– Я тоже. Прости, я такая дура, если честно.

– Ты – не дура. Ты – самая умная из всех, кого я знаю.

– Ты слишком добр ко мне.

– Я люблю тебя.

– Я люблю тебя.

Мы выпили вина и занялись любовью. Слышимость в хостеле была просто на высоте, кровать скрипела жутко, но нам было всё равно. Мы наслаждались друг другом. А потом я спала так крепко, как не спала одна никогда. Только с тобой.

Мы проснулись почти в обед и поехали в ботанический сад. Физически меня так не тянуло ни к одному человеку. Причина для меня до сих пор не очень понятна. Ты совершенно не в моём вкусе.

***

– Не понимаю, почему я так привязана к нему, почему я вообще так сильно влюбилась. Он совершенно не в моём вкусе. Я люблю худых и слащавых. А Ваня совсем не такой.

– Знаешь, Саша ведь тоже совсем не в моём вкусе. Наверное, дело вовсе не в этом.

– Я, когда первый раз его увидела, решила, что никогда мы вместе не будем. А в итоге что? В итоге я пиздец скучаю.

– Леночка, не переживай, всё пройдёт.

Мы шли с подругой по родному городу и говорили о том, как странно мы влюбляемся. По какому принципу? Не ясно.

На следующий день я встретилась со своим другом-историком и его девушкой.

– А знаешь, Костик тоже совсем не в моём вкусе. Я люблю голубоглазых светловолосых, а он – полная противоположность.

– Вот как значит. Любишь.