Быть или казаться

Не знаю, как на моём месте вёл бы себя записной мужик, но я — не он. Уж по крайней мере, психологически.

Кстати, именно это в своё время и доставляло мне проблем в отношениях с мужиками! Когда узнавали, чем занимаюсь помимо учёбы в институте, сразу начинались дурацкие вопросы и идиотские преданные взгляды собачьими глазами: "А мужика ты сможешь завалить сама? Какого веса? С одного удара?".

"А сколько тебе платят в сборной? А если сравнивать с мужской сборной по боксу, это мало или много?".

"А если меня будут бить в кабаке, ну или менты на улице, ты поможешь? Сможешь вырубить мента с одного удара?".

Впрочем, подобный идиотизм начинался только с малознакомыми. С теми, кого знаешь более-менее близко, обычно всё адекватно.

Сейчас, остыв в полицейской машине по пути в местный участок, прихожу к выводу: мои абсолютно нерациональные действия несколько минут тому были следствием исключительно эмоционального шока.

Ладно, снести идиота, который полез драться первым — тут понятно и даже где-то логично. Тем более что вариантов особо не было… Не морду же подставлять.

Ладно, его товарищ, который шёл следом — и тут тоже можно понять. Хотя первые подозрения у меня возникли именно на этом этапе.

Но зачем было бросаться на тех, кто стоял в стороне и колебался?! Если можно было взять ноги в руки и нестись оттуда во все лопатки? Кстати, самое рациональное решение.

Тем более что я — это я… Без деталей… В отличие от мужиков-оригиналов, доказывать что-либо себе мне не нужно. Самооценка никак не изменится.

В итоге, вместо того, чтобы вовремя смыться, мне всё равно пришлось смыться. Но уже совсем с другим результатом — если учесть полицейских за решёткой справа от меня. Бл*.

А с другой стороны, последние трое гопников даже без боя очень наглядно продемонстрировали мне, что лезть на кого-то с кулаками в этом мире нужно более чем аккуратно.

Если у них так меняется мышечная производительность, то логичен и второй вывод: а что, если они могут держать удар не в пример сильнее, чем в этом теле я могу стукнуть?

Это был бы номер: поражать их техникой, попадать, куда хочу — но в итоге пропустить один-единственный корявый удар от них, после которого меня бы даже не нашли. В переносном смысле.

Эх-х.

Несмотря на сопутствующий антураж, шока уже нет. Мозги работают связно и нормально. С удивлением ловлю себя на том, что в моём текущем эмоциональном фоне доминирует любопытство.

Хе-х, всё-таки мой настоящий гендер имеет и свои плюсы.

Немного попетляв по улицам, нас в итоге выгружают за каменным забором отдельно стоящего четырёхэтажного здания. Мои замечания о том, что с задержанной тройкой были ещё люди (напавшие на меня), полицейскими просто игнорируются.

Досадно, чё. С другой стороны, менты везде одинаковы. Будет очень грубой ошибкой ждать от них справедливости (в то время как сами они мыслят исключительно категориями отчётности).

К патрульным, задержавшим нас на улице, присоединяется ещё одна пара красавцев, вооружённых уже чем-то длинноствольным. Будь я мужиком, мне было бы интересно, чем именно и нужно ли этого бояться.

Через главный вход в здание нас заводят внутрь и дальше провожают в подвал. Там каждого запихивают в комнатушку три на четыре метра, отделенную от общего зала решёткой от пола до потолка.

В подобных заведениях не была никогда, потому происходящее воспринимается, как немного странный практический опыт.

Надеюсь, истязать здесь не будут. С другой стороны, в этом теле я и так ощущаю, сказать мягко, отсутствие границ собственной личности.

Простым языком — фоновый стресс настолько высок, что восприятие может быть искажено.

Ещё через минуту, убедившись, что полиция никуда не торопится и доставать из камер нас ближайшее время не будут, занимаю широкую лавку, вмонтированную намертво в стену: лично мне сейчас очень полезно припомнить все детали расщепления личности. Проходили по психиатрии. А то уж больно личная симптоматика пугает.

* * *

Через некоторое время самокопаний, увы, прихожу к вполне закономерному выводу: патологии психиатрии сам себе не продиагностируешь. Нужен однозначно кто-то второй.

Кстати, роляет и наш с ним контакт — с точки зрения моего доверия этому второму. А также его возможному диагнозу.

Третий смешной барьер, о который спотыкается попытка взглянуть на ситуацию в будущем со стороны психиатрии — предварительный анамнез. Сбор его врачом.

Если всё происходящее мне не мерещится, и следствием галлюцинаций и потери ориентации в окружающем мире не является — то как психиатр будет выяснять мою подноготную? С моих же слов?

Ладно. Субъективные ощущения в данном случае хоть и не панацея, но других точек опоры нет.

На дереализацию и деперсонализацию не похоже. И тем более сомнительно, чтоб они шли в тандеме с такими яркими галюнами (вон, трое оппонентов вовсю переговаривается через решётку и строят планы). По крайней мере, подходящей триады с ходу не припоминаю. Хотя, конечно, психиатрию сдавала и учила левой задней ногой…