ЧЕРЕПАХОВЫЙ КОТ

Как-то мне вспомнился летний загородный эпизод – тот самый, с травмированным мужиком. Конечно, мужик был обыкновенный сумасшедший – в том не было никаких сомнений. Но если продолжать развлекаться – ну, как если бы я сочинял рассказ или что-то вроде того, – из этого инцидента можно было бы вытянуть интригу. «Предосудительное и вздорное желание»… Хм. В чём же оно может состоять? И я начал рыться в себе, максимально отстраняясь и трезво обобщая – или думая, что отстраняюсь и обобщаю.

Что же во мне скрыто такого, в чём я боюсь себе признаться?

Давно у меня не было женщины. Но об этом я совершенно не скорбел. Женщина в моём бедственном положении – это… Ну, додумайте что-нибудь сами, у вас наверняка получится лучше, чем у меня. Периодически возникающую похоть я утолял самостоятельно, предаваясь одинокому стерильному разврату за интернет-порнухой (о, мой бедный комп!). Может, я латентный гей?

В юности я был по умолчанию гомофобом, напитанным (а, точнее, измазанным) несложными предрассудками. Потом как-то познакомился в Сети с двумя лесбиянками. Они оказались чудесными весёлыми девчонками – и я впервые устыдился своей гомофобии. С подачи девчонок прочёл про Стоунволл и заложил себе статью про Харви Милка, написанную, кстати, женатым натуралом и отцом двух детей – тоже, как и я, вчерашним гомофобом, а ныне завсегдатаем правозащитных пикетов. Но всё-таки: одно дело не быть гомофобом и совсем другое – быть геем. Или хотя бы бисексуалом. Это для меня и вздорно, и предосудительно. Нет, традиционалистские координаты здесь ни при чём. Просто любовь мужчин требует от тебя красоты и хорошего вкуса. А я с рождения лишён был первого, второй не мог проявить из-за безденежья.

Так что же?

Дома я залез в Сеть (благо, компа к тому времени я уже починил и помирился с провайдером), вбил в Гугле слово «гей». Передо мною тут же выкатился целый ковёр из фоток с накачанными парнями, каких не бывает в природе. Я скользил глазами по чужим голым задам, напряжённым членам, мускулистым спинам. Но ничего во мне не отзывалось. Чужие тела вызывали только одно желание: достать из-под шкафа пыльные гантели и привести в порядок собственные бицепсы. Давненько я этого не делал, совсем себя запустил. А вот этот качок на фотке покрыт мастикой, как культурист на сцене. Да, он аппетитный… в своём роде. Как копчёное мясо.

А что, если… Что, если моё пресловутое скрытое желание – всего лишь поесть мяса? Что, если в тайне от себя самого мне тупо хочется навернуть копчёной говядины? И грош тогда цена моему неофитскому вегетарианству.

Вегетарианцем я стал примерно с год назад – не по бедности, а после того, как нечаянно набрёл в Сети на сайт каких-то упёртых зоозащитников. Собственно говоря, я никогда не сходил с ума по зоозащите, но не сходил с ума и по убоине. Большая часть предназначенных мне школьных котлет отправлялась в ведро с объедками (благо, никто не контролировал, чтобы я их ел). А тут вдруг посмотрел чудовищное видео: что делают с животиной на бойнях и птицефабриках. В общем, без лишних слов я понял, что мне совершенно не хочется поддерживать это палачество. И это не будет мне стоить ровным счётом ничего.

Так значит – всего лишь мясо? Закрыв гейские фотки, я полез на сайты с мясными рецептами и долго провоцировал себя, созерцая ростбифы, шашлыки и куриные ножки. И вновь ничего во мне не отозвалось. Разве что жарёной картошки захотелось.

А может, всё ещё смешнее? Ну, допустим, взрывается дом, меня заваливает. Я лежу под обломками без малейшей надежды на освобождение, с раздробленными ногами, вдыхаю последние литры кислорода и смертельно, смертельно хочу… курить. Рядом, седой от бетонной пыли, распластался какой-нибудь труп. И вот я со стоном лезу к нему в карман и обнаруживаю там спички и растерзанную коробку с одинокой, распоследней во Вселенной сигаретой. О чудо. Вот так, дымящим мародёром, и подыхаю.

Желание курить и предосудительно, и вздорно. Но ведь я его от себя не скрываю. Я просто курю, высаживая по пачке в день.

А если всё-таки моё желание – женщина? Признаюсь, я люблю совершенно особенный сорт порнухи. Даже не порнухи, а… В общем, японцы называют ЭТО шибари. Ну, вот это уже похоже на правду: я был бы очень не против повстречать однажды живую, а не виртуальную женщину, которая не станет возражать против ЭТОГО. Если вдуматься, в шибари, конечно, тоже нет ничего предосудительного. Вот разве что я разобью при этом чью-нибудь семью. Но хорош же из меня разоритель гнёзд, нечего сказать. Очкастый мачо в обтёрханных штанах.

Что-то я совсем зациклился. Надоело. Хватит сидеть в Сети: завтра опять подъём в семь утра, опять метла, опять грабли и сухой чай, который я тихонько жую для бодрости между сигаретами. А если я не успею вывезти все листья изо всех своих палисадников, мне не закроют наряд и оставят без премии.