Что будет дальше

— Пошёл ты. — он впервые толкает меня в сторону стула, я поскальзываюсь на мокром полу, и мою ногу прорезает осколок от кружки. Он не видел, что такое дьявол во плоти. Он никогда раньше не подозревал, на что я способна. Он никогда не знал, что будет, если меня по-настоящему разозлить. Я толкаю ногой стол, с которого съезжают тарелки со сдобным печеньем, замахиваюсь рукой, чтобы дать ему пощёчину, но он отодвигает голову, и моя рука пролетает мимо. Я ненавижу его в этот момент, и, не замечая острых осколков, наступаю вперёд и ударяю его со всей оставшейся силой со второй попытки, что на последнем издыхании вылилась в самый сильный удар, на который я способна. И это было пределом всего.

В эту саму секунду я вижу всю его сущность, которую он скрывал от меня подарками, милыми сообщениями, цветами, платьями, джакузи на высоте обитания всех моих мечт… но я увидела, кто он на самом деле — самый страшный человек из всех, кого я знаю. Клянусь, передо мной было существо с чёрной силой. Он схватил меня за руку, и тыльной стороной руки в громком шлепке соединился с моим лицом. Я упала на мокрый пол в осколках.

«— Где папа?

— Он ушёл. Ты же прогнала его, забыла? Все будет хорошо, мы справимся.»

Я снова оказалась в том дне. В том, жутком до мурашек, дне. Старая однушка, разбитый табурет, скандал на работе, роковой звонок и… папа. Он ударил меня в тот день, и я, оставшись без сил, лежала на полу, как сейчас. Только в эту секунду я понимаю, что сама выбрала неосознанно ему замену. После той ситуации с папой я, должным образом, сделала вид, что ничего не произошло. Но сейчас я вижу, что эта ситуация сыграла для меня большую роль, чем я могла предположить.

Отец — это первый и, долгое время единственный, мужчина в жизни девочки. Он самый лучший и сильный. Он любит без всяких условий, что является главным отличием от всех остальных мужчин в жизни. Он подарил мне тот лучик света, о котором я так мечтала. Он перевёз меня в большой город, он сдержал обещание и сделал мою жизнь лучше, всё это время он освещал дорогу вперёд, и делал мой мир светлее и добрее. Он был рядом на каждом этапе моей жизни. Папа всегда говорил, что его маленькая девочка — эталон красоты, и ему нравились все мои платья без исключения! Мозг устроен так, что самое худшее мы запоминаем ярче, чем моменты радости, но одна ситуация не может перекрыть всё остальное, что сало проводником в мою лучшую жизнь. На протяжении всего этого времени, я неосознанно держала боль удара в самом центре своего сердца, и именно она сейчас стала моим главным упущением.

И только спустя более тридцати миллионов секунд с того дня я могу понять, что этот удар стал дружеским хлопком, чтобы очнуться в той самой реальности, в которой я живу. Перестать верить глупым обещаниям и начать действовать самостоятельно. Его любовь ко мне всегда была самая честная, искренняя и внимательная, которой я по-настоящему достойна. Достойна быть любимой достойным. Я знаю, что он всегда решит все проблемы, я убеждена в своей безопасности рядом с ним. И не найдётся ни одной причины на всем белом Свете, чтобы он смог меня разлюбить. Папа. Лучший мужчина существовал с самого моего рождения, его никогда не нужно было искать, добиваться внимания или находить оправдания своим поступкам перед ним. Папа. Самый достойный из всех мужчин. И поэтому я никогда не буду слабой.

Папа открыл мне глаза, даже не зная, что сейчас я лежу на мокром полу в осколках разбитых кружек. Только один мужчина может быть честно прощённым. И это не тот, кто сейчас держит меня на руках, касаясь ладонями моих коленей. Этот человек стал мне чужим.

— Ты тронул мои колени почти не дрогнувшей рукой.18— я слегка прищуриваю глаза и вижу, как из его глаз текут слёзы, он всё понимает. Мы безвозвратно убили всё, что нас связывало. Резко подрывает меня к себе и прижимает губами, они такие же холодные, как то кольцо. Этот поцелуй похож на спасательный жилет для тонущего за бортом. Впервые в своей жизни я не стала лгать себе, и признала то, от чего так стремительно пыталась убежать — он никогда не станет образом из моей головы.

Сегодня ночью я засну в его объятиях, проливая глухие слезы в себя. Не будет «субботних открывашек», он больше не скажет мне о любви, я не почувствую его запах над своими волосами, его кожа больше не станет моим теплом, больше я не различу его размеренный стук стоп по лестницам, не сосчитаю досочки над кроватью в спальне, пока его глазки рядом изучают мои, он больше не назовет меня «моя Агги», больше не вдохну запах подгорелой яичницы с имбирём и… почему-то именно в этот момент я вспомнила, что не зашила его футболки.