Что делать, если ребенок не слушается

• Игнорирование. Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время не замечают, не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают зрительного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться их потерять. Игнорирование не должно продолжаться долго. Этот метод вовсе не подходит, если ребенок совершает опасные для себя либо окружающих действия или ломает предметы. А вот капризного трехлетку, который, плача, лежит в коридоре, потому что не желает раздеваться после прогулки, вполне можно оставить, пока он не успокоится. Порой моменты игнорирования поведения ребенка дают взрослому необходимый тайм-аут: он разрешает себе пока ничего не предпринимать. И это лучше, чем если бы он дошел до «точки кипения» и сорвался бы на физическое воздействие. Конечно, чем реже вы применяете игнорирование, тем все-таки лучше.

…И чего лучше не делать

Есть наказания, которые считаются традиционными и до сих пор широко применимы, но они основываются на унижении и подавлении ребенка, и поэтому их лучше всего избегать…

• Физическое наказание простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья ремнем «досиня». В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи, подзатыльники, пощечины. Эти способы наказания позволяют создать видимость смирения ребенка и готовности к послушанию. Однако их связь с болевыми ощущениями приводит к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловных рефлексов, проявляющихся в чувстве страха. Изредка в особенно сложных ситуациях физические воздействия могут быть эффективны – когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала, что позволило ей сформироваться без асоциальных отклонений). Но если такие способы применяются часто или походя – для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение в отношении родителей.

• Позорящие наказания

, возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50–60 лет назад активно применялись.

• Навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков . Речь идет о публичных выговорах, связанных с негативной оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Это подрывает самооценку ребенка, способствует потере авторитета родителей, что является защитой для сохранения позитивного «я-образа».

«Проси прощения!»

Часто после того, как ребенок вел себя неправильно, взрослый требует: «Проси прощения!» Верно ли это? В общем-то, да, потому что конфликтная ситуация должна окончиться примирением взрослого и ребенка. Но этап «проси прощения» зачастую можно и вовсе опустить, сразу перейдя к обсуждению того, что произошло. Главное, чтобы ребенок обдумал свое поведение.

И мы уже говорили, что просящий прощения ребенок не всегда искренен. Порой он просто хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не как было обещано, через неделю); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось, и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают. Вот и звучит формальное «прости».

Родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно искренне, но еще более важно после этого «прости» спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?»

Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если такое резюме сделаете вы.

Кроме того, от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.

Часто в подобном разговоре родителю самому приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, был резок, применил силу или перешел на крик. Умение родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка.

К сожалению, многие родители стесняются сказать ребенку «Извини, я был не прав», думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что родители тоже иногда совершают ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность.

Вырастая, такой человек проявляет гораздо большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!