Да вы шутите! Как сделать текст сильнее с помощью юмора

3. Постарайтесь обойтись без негатива. Если вы – владелец магазина и перечисляете типы клиентов, будьте не сильно резки в суждениях и не забудьте пункт: «Самый лучший в мире покупатель. Это вы, наши дорогие клиенты!» Потому что если ваша типология покупателей будет состоять только из «доставучек», «нищебродов», «паникеров» и «кидал», то скоро вы и вовсе останетесь без клиентов.

4. Текст не должен быть «голым». Между типологией и заголовком обязательна должна быть вводная часть, пусть даже небольшая. К примеру: «Вчера летела домой и обратила внимание на то, какие разные люди сидят со мной в одном ряду. И решила составить для вас типологию попутчиков в самолете…»

Пример поста-типологии о типах матерей в родительских чатах:

Типы матерей в родительском чате

Учебный год ещё не начался, а родительский ад чат уже ожил. Появились первые робкие: «А линейка будет?», за ними угрожающие «Если дистанционка – буду жаловаться!» и, самое главное, то ради чего и создавался чат – открытки с «Медовым спасом»! Шлёт эти чудеса дизайнерской мысли обычно одна и та же мать. У остальных свои роли.

1. Человек – а давайте! – шило в известном месте не даёт сидеть на стуле ровно: «А давайте детей в поход сводим!», «А давайте Марьиванне сюрприз устроим!», «А давайте линолеум в классе постелим!»

2. БигБосс – председатель родительского комитета. «Я здесь власть, я здесь закон». В отличие от предыдущего типа не предлагает, а ставит конкретные задачи: сдать 150 рублей на подарок. Позорные списки уклонистов будут вывешены на всеобщее обозрение.

3. Оппозиционер. «А баба Яга против!» Против чего? Против ВСЕГО! Подарок учителю? Не заслужила! Деньги на ремонт? У нас бесплатное образование! Прививки от гриппа? Вы совсем там с ума сошли?

4. Декретница – высылает странные голосовые сообщения и фотографии, потом удаляет их со словами: «Простите, это младший».

5. Мать забывашки – появляется в чате ежедневно с одной и той же просьбой: «Скиньте ДЗ».

6. Елена Степаненко – петросянит как бог (по её собственному мнению). На каждую ситуацию припасен мем из Одноклассников.

7. Шпионы – 70 % матерей. Наблюдают молча, согласны на любой кипиш, кроме членства в родительском комитете.

Особая категория: отец. Не определяется, уведомления выключены на год вперёд. В чате для того, чтобы не забыть в каком классе учится ребёнок.

Пока что я мать забывашки. Но когда подрастёт младший и доберется до телефона, судя по всему, перейду в категорию «Декретницы».

А кто вы в родительском чате?[29]

Пост-сравнение

Возьмите два объекта: один – близкий к теме вашего блога, и другой – максимально далекий, и найдите у них 5–7 общих признаков.

Если вам кажется, что у этих объектов нет ничего общего, попробуйте посмотреть на них с разных сторон. Может, есть что-то общее в отношении людей к этому объекту? Например:

Чем ребенок лучше iPhone?

1. Если вы не будете заводить нового каждый год, никто не посмотрит на вас, как на нищеброда.

2. А если вы все же заведете нового, никто не попросит вас продать старого по дешевке.