Давайте посмеёмся вместе

На следующий день встаю в 6.00 утра, иду пораньше в поликлинику занимать очередь. Но здание поликлиники закрыто, открытие в 8.00. Вот незадача! К восьми утра набегает столько народу, что я со своей спиной стараюсь быть подальше от входа в поликлинику. В 8.00 начинается штурм регистратуры, все куда-то бегут, стою в стороне, наблюдаю. Мне же не лечиться, а только на медкомиссию. Впереди всех несутся три бабушки, которые вчера изображали в очереди «умирающих лебедей». Наверное, у них сегодня всё прошло. Далее бегут те спринтеры, которым срочно нужен бюллетень, а за ними уже все кто болеет. Когда вход в поликлинику освободился, спокойно вхожу и иду относить анализы. Раскладываю их на большом столе с колёсиками.

– Ты бы ещё бутылку из-под шампанского приволок, – делает мне замечание женщина

в белом халате.

Она просто моет кафельный пол поликлиники и параллельно …. Наверное, у неё сегодня плохое настроение, подумал я, как в дверь врывается молодой и очень спешащий человек. Парень сначала скользит по мокрому кафельному полу, потом падает, летит дальше…. Как результат: перевёрнутый стол с анализами, большая их часть разбита, всё перемешано в одну кучу. У женщины, моющей пол, широко открытые глаза, про настроение говорить просто не буду.

– Соболезную, – произношу я, парню и уборщице. Про себя думаю, что анализы придётся повторить.

Иду сдавать анализ крови. Стою в очереди два часа и наконец, попадаю в кабинет.

– У Вас из пальца невозможно взять кровь! Она просто не течёт! – ворчит на меня медсестра.

– Извините, но ничем не могу Вам помочь.

Наконец, сдав кровь, выхожу из кабинета. Достаю огромный обходной лист, читаю: первый – «Ухо горло нос». Занимаю очередь, жду. А в очереди полный скандал.

– Куда вы прётесь?! Сейчас моя очередь! – нервно произносит женщина.

– Как это ваша очередь? Сейчас должен идти я, у меня талон! – возмущается мужчина.

– Да нет же, сейчас должна идти я, у меня по времени назначено, – уверенно говорит бабушка.

– А я вообще беременная, мне без очереди положено! – произносит молодая худенькая девушка без живота.

– Не знаю как вы, но судя по всем признакам, я точно беременный! – говорит пожилой мужичок, показывая на свой огромный пивной животик. – А значит мне вперёд всех надо.

Стою, жду, через два часа попадаю к врачу.

– Один, – шепчет мне с порога врач, – два.

– Вы о чём доктор?

– Три.

– Я вас не понимаю.

– Потому что глухой и меня не слышите.

– Нет, я вас прекрасно слышу. Вы считаете, но к чему это?

– Что, что? – переспрашивает меня врач.

– Я вас прекрасно слышу! – достаточно громко, отвечаю я.

– Что Вы там бормочите, себе под нос?

– Да слышу, я Вас! – практически кричу я врачу в ухо.

– А-а-а-а! Значит со слухом всё в порядке. И зачем пришёл?

– Завод на медкомиссию направил.

– Тогда зачем мозги пудришь? Сразу говорить нужно, я бы сразу подписал, – отвечает врач и подписывает обходной лист.

Выхожу из кабинета и занимаю очередь к хирургу. Стою в очереди сорок минут.

– Жалобы, боли в животе, боли в ногах и так далее есть или полностью здоров? – как пулемёт произносит хирург, не поднимая глаз и утопая в бумагах, при этом уже заполняя мой обходной.

– Здоров как бык! – отвечаю я. Поставив сам себе диагноз и думая о том, чтобы как можно быстрее избавиться от этой медкомиссии.

– Ну и хорошо! – говорит хирург, выпроваживая меня из кабинета.

Иду дальше и становлюсь в очередь к окулисту. Стою два часа сорок минут. Наконец свершилось чудо.

– Можно? – интересуюсь я и заглядываю в кабинет.

– Ну, проходи, милок! – слышу я прокуренный голос врача.

Передо мной стоит очень пожилая женщина без преувеличений бабушка, лет восьмидесяти.

– Что встал? Давай к барьеру! – уверенно произносит врач и показывает на подоконник, находящийся на противоположной стороне кабинета.

Молча, иду к барьеру.

– Закрыть правый глаз! – командует врач.

Закрываю глаз ладонью руки.

– Подглядывать хочешь? – внезапно и ехидно произносит врач.

– А чем закрывать?

– Да ты совсем слепой! Не видишь? Картонка на столе лежит.

Беру картонку, закрываю правый глаз, врач подходит к доске с буквами и вертит указкой, как Арамис шпагой. Затем резко тыкает в доску.

– Какая буква? – резко спрашивает окулист, причём кончик её указки становится между буквами «П» и «Н».

– Не то буква «П», не то «Н», – как есть отвечаю я.

– Значит со зрением всё плохо?

– Нет! У меня сто процентов, просто наконечник вашей указки между этими буквами установлен.

– А это тогда что? – спрашивает врач, в очередной раз, тыкая указкой на более мелкий шрифт.

При этом наконечник указки располагается не только между буквами, но и между строками.

– Наконечник вашей указки установлен между буквами «В» и «С» это если брать верхнюю часть строки и между буквами «Д» и «Л» по нижней части.

– Издеваешься?! Да ты у меня никогда на права не сдашь!

– А мне и не надо, у меня и машины нет, – заявляю я.

– Что? Я не поняла, а зачем ты здесь?

– Завод прислал на медкомиссию.

– Да-а-а?!

– Да.