Дедушка танцует на балконе

– Какой же он русский сатирик? Он же украинский.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

– Пили?

– Нет. Только вино.

* * *

Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:

– Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...

* * *

Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.

– Ой, простите, вы только что вымыли пол...

Мама Семена говорит:

– Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...

* * *

Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!

Она. Правда?!

Он. Да нет, это комплимент.

* * *

Жадный мальчик.

– Ребята, у кого-нибудь есть конфета?

– Нет.

– Точно нет?

– Да говорим же – нету!

– Ну что ж, тогда придется съесть свою...

* * *

Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.

– За три довезете?

– Четыре.

– Три.

– Ну ладно, садитесь.

Едем. Водитель говорит:

– Может, вы бананы везете?

– Нет.

– Жаль.

– Почему?

– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

* * *

В трамвае разговаривают две женщины:

– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!

– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

* * *

Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:

– Неправда, я деньги люблю.

– Но почему ты их любишь на расстоянии?..

* * *

– Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...

* * *

Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.

– Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!

– Нет-нет, спасибо, не хочу...

Другая соседка по палате говорит:

– Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..

* * *

– Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...

* * *

Диалог в магазине:

– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

– Растворимый.

– А хороший?

– Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

* * *

Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...

* * *

Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.

Мастер говорит:

– Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...

* * *

Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:

– Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...

* * *

Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...

* * *

З. Е. Гердт говорил об N.:

– Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.

Это мне Гриша Горин подарил.

Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:

– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.

* * *

Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.

О себе с гордостью говорит:

– Я первый в разливе. Как Ленин!

* * *

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

* * *

Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:

– Смотрите, весна уже началась!

– Ты так думаешь?

– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...

* * *

В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.

Друзья дома говорили:

– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

* * *

– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..

* * *

– Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!

* * *

Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.

– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!

Та оправдывается:

– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..

* * *