Дедушка танцует на балконе

Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.

Я говорю:

– Вряд ли.

Жена:

– Почему?

– А когда у нас большие праздники?

– Когда дают горячую воду.

– Вот...

* * *

Знакомая останавливает машину, садится.

– На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?

Водитель:

– Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..

* * *

А вот случай со мной.

Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.

– На Энгельса можно?

Водитель мучительно раздумывает.

Женщина говорит:

– Садитесь, садитесь.

Сажусь, спрашиваю:

– А вы куда едете?

– На Карла Маркса, – отвечает она.

– Стоп, это же совсем в другую сторону!

– Да нет, они рядом.

– Кто рядом? Где?

– Да на портрете...

* * *

Рассказала коллега.

В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит:

– Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?..

* * *

Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:

– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!

– При чем здесь?..

– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее...

* * *

Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).

– Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, – мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.

– Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем...

Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что по замыслу организаторов на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.

– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.

Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию – с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому...

Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом...

Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты...

Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь...

– Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.

– Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней...

* * *

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных.

– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

* * *

В загсе.

– Мы, нижерасписавшиеся...

* * *

Женщина утром поворачивается к мужу:

– Вова, вставай!

А он как раз Саша.

Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.

Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша...

* * *

Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.

– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.

* * *

Жена звонит подруге. Та явно спешит.

– Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала.

Жена о чем-то ее спрашивает.

– Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет...

* * *

Услышал фразу:

– Она была его второй вдовой...

* * *

– У него нарушена субординация движений...

* * *

Скандал в одесском дворе:

– Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!

– Да это у вас железо такое.

– При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами...

* * *

Афиша ночного клуба. Лично видел.

«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий...»

* * *

Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:

– Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?

Продавец пожимает плечами:

– Любой, кто может выпить бутылку водки.

* * *

Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».

* * *

За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко...

* * *

Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!..

* * *

Слышал тосты:

– Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно!

И второй:

– За повод, каким бы он ни был любым!

* * *