Читаем Дедушка танцует на балконе полностью

Дедушка танцует на балконе

– Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь... Ну мама! Я же говорю тебе – я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить – я же леплю...

В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.

– Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..

Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня – палачом... И это все мама...

* * *

Вопрос:

Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?

* * *

В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей – лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка – прекрасная кулинарка, так что задача – все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую...». Я тут же озвучил. Имел успех...

* * *

Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека:

– Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется...

* * *

Возглас:

– Сольемся в экстэзи!

* * *

У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом...

* * *

Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.

Первая:

«Землю – крестьянам!

Фабрики – рабочим!

Деньги – водителю!»

И еще:

«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»

* * *

Игорь Божко принес.

Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:

– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.

– Были, но как раз сейчас нету...

И видя, что она очень огорчилась:

– А вы возьмите две с сорокалетием...

* * *

Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит.

– Здравствуйте, вы меня не узнаете?

– Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню...

* * *

Доверительный разговор. Слышу:

– И затем первый поцелуй... Чистый, как слеза ребенка невинной девушки...

* * *

Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:

– Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.

Люся, с улыбкой:

– А почему не на восемнадцать?

– Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...»

* * *

Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.

* * *

Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».

Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.

* * *

После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:

– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»

* * *

А вот новые таблички в одесских маршрутках.

«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»

И еще на ту же тему:

«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»

* * *

– Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали!

– Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»

* * *

Зашел радостный.

– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?

– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».

Ну почему же не записать? Записал...

* * *

Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.

– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени...

И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле...

– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..

* * *

Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:

– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..

* * *

Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.

– Ба, ну зачем так много?

– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают...