Дело не в генах. Почему (на самом деле) мы похожи на родителей

Общаясь с людьми, вы можете определить, что они чувствуют и думают. Вы можете жить так, чтобы в отношениях между вами и другими людьми не было тирании. Вы живете, не подавляя других и не давая подавлять себя.

Вы адаптируетесь к различным ситуациям, сохраняя себя. В социальных или профессиональных ситуациях, требующих определенной доли фальши, вы можете «надеть лицо, необходимое для общения с конкретными людьми», не теряя представления о том, какой вы на самом деле. Ваше истинное «я» максимально близко к тому, что вы демонстрируете другим, насколько это возможно. Если необходимо солгать, вы лжете.

Ваша живость – приподнятое настроение в любой ситуации – заметна, но не чрезмерна и не отдает попытками «занять себя», чтобы отвлечься от плохих чувств. Вы спонтанны и всегда ищете приятный способ решить проблемы, сохраняя детскую способность радоваться и убеждение, что жизнь создана для удовольствий, а не испытаний. Вы не погрязли в капризах, стяжательстве, в интригах и манипуляциях.

Время от времени вас могут мучить депрессия, приступы гнева, фобии, всевозможные проблемы. Вы совершаете ошибки. Но благодаря эмоциональному здоровью вам хорошо жить в настоящем и находить ценность в своем существовании; что бы ни происходило, вам все нипочем.

Пообщавшись с вами, люди чувствуют, что им легче жить, они становятся оживленными и радостными. Им передается ваше эмоциональное благосостояние. Вы не святой, но многие считают, что вы вносите ценный вклад в общественную и профессиональную сферы.

Встречался ли вам подобный человек? Мне тоже нет. Никто из нас не бывает постоянно и полностью эмоционально здоровым. В большинстве случаев – только в некоторых отношениях, иногда. Редко кто эмоционально здоров во многих аспектах, большую часть времени, пожалуй, 5–10 % из нас. Эмоциональное здоровье – состояние, к которому мы можем более или менее приближаться, оно не абсолютно, как счастье.

Конечно, существует постоянное напряжение между стремлением к эмоциональному здоровью и тягой к сверкающим призам социального и карьерного успеха. В обществе, где мы живем, принято считать, будто материальные блага и внешняя красота приносят эмоциональное здоровье. Эти убеждения, на мой взгляд, далеки от того, как обстоят дела на самом деле.

Хотя вопрос и не исследовался, подозреваю, что больше эмоционально здоровых людей можно встретить среди тех, кто имеет сравнительно низкие по общепринятым меркам устремления. Трудно представить себе, что человек, десятилетиями работающий без выходных, будет эмоционально здоровым: необходимость думать о будущем, играть в игры, а не радоваться жизни, делает это маловероятным.

Лучший способ определить, хорошие ли у вас амбиции или плохие, – спросить себя, способствуют ли они эмоциональному здоровью. Задача нашей жизни, мотивы и цели, которые мы передаем своим детям через воспитание, заключаются в том, чтобы уравновесить стремление к эмоциональному здоровью и влечение к достижениям в общепринятом смысле. Лучшее решение этой загадки можно найти с помощью самоопределения. Если вы и ваши дети чувствуют, что делают что-либо, потому что это важно для них, а не для того, чтобы угодить другим, скорее всего, вы будете успешны и эмоционально здоровы.

2. Избегайте истощения эго, опираясь на собственное «я».

Истощение эго не происходит, когда вы чувствуете, что действуете по собственному усмотрению, а именно когда делаете то, что отвечает вашим желаниям, а не направлено на угождение другим. Конечно, на деле все не так просто, как на словах. Значительная часть собственного удовольствия состоит в том, чтобы сделать приятно другим.

Часть моего удовольствия от выходных или праздников – доставить удовольствие детям (не в последнюю очередь потому, что иначе моя жизнь превратится в ад). Если их порадует, что я отвезу их в гости к друзьям и заберу обратно, я тоже буду доволен, хотя для меня такая поездка – головная боль. Если я хочу, чтобы эта книга получилась хорошей, мне нужно в том числе писать так, чтобы она понравилась вам. Временами мне кажется скучным и утомительным реагировать на предложения редактора или агента, однако это необходимо.

Как определить, где проходит граница между собственным удовольствием и удовольствием других людей? Это зависит от того, как нас воспитывали. Чтобы сделать выбор, нам необходимо сильное чувство собственного «я», которое возникает, если в детстве наши потребности удовлетворялись – и если родители уважали нашу автономию, впоследствии, мы будем знать, что думаем и чувствуем. В то же время нам нужно, чтобы папы и мамы возлагали на нас надежды. Когда родители относятся к нам доброжелательно и не пытаются через нас осуществить свои мечты, они обеспечивают нас идентичностью.